Llamemos a American Express. Perdiste la tarjeta
y olvidaste tu número de cuenta.
- Me encanta. - Haz de viejita.
Perdí mi tarjeta.
Tu acento fue variando.
Lo hice sureño y después...
American Express. Atiende Danille.
Necesito que me ayude. Disculpe que la llame tan nerviosa,
pero estoy muy alterada. Me robaron la tarjeta.
- ¿Me diría su apellido, por favor? - Sí.
- ¿Cuál es su apellido? - Claro.
¿Podría decirme su apellido para que busque su cuenta?
- Sí. Helen. - Su apellido, por favor.
Esunchiste.
¿Cómo?
Helen Esunchiste.
E-S
U-N-chiste.
Jerry's Famous Deli. Atiende Cindy.
Hola. No tengo piernas. ¿Puedo hablar con el gerente?
Si recibo una factura por, digamos, unos...
Van dos veces que como el maldito rosbif y me...
¡Paso el día entero en el baño!
Lo siento, pero no puedo ayudarla.
¿Mamá?
- Mi hijo cree que estoy loca. - Mamá, ¿con quién hablas?
Con Jerry's. Y no me digas que no los llame.
¡Santo Dios, deja el maldito teléfono!
- ¡No me hables de ese modo! - ¡Deja el maldito teléfono!
- ¿Qué sucede? - Lo mismo de la otra vez.
¿Por qué los llamó?
- ¿Por el rosbif? - Sí.
Genial, acaba de vomitar en la cocina.
Está bien. Le sugerí que no comiera rosbif
si no le caía bien.
Gracias por su sugerencia, pero me encanta el rosbif.
¡Es delicioso!
- ¡Limpia este desastre! - No puedo. ¡Suéltame!
¡Desgraciado!
¿George?
- Hola, Sr. Simmons. - Señoritas.
¡George Simmons! ¿Puedo tomarme una foto?
Sí. ¿Tienes lista la cámara? Muy bien, adelante.
Voy a tocarte una tetita.
- ¿Qué tal? - Eres muy gracioso.
Gracias. Tú más.
- Hola. - ¡Hola!
- Caballeros. - ¿Qué tal?
Hola. ¿Cómo estás?
- Hola. - Doctor.
- ¿Cómo estás, muchacho? - ¿Qué tal?
Me va genial con las píldoras para dormir. Son buenas y no me atontan.
Me duermo al instante. ¿Qué diablos pasaba con las otras?
¿Para qué me las había dado? ¿Me quería matar?
George, tenemos los resultados finales de tu análisis de sangre,
y no son los que esperábamos.
Como te había comentado, el hemograma es anormal.
Tus glóbulos blancos son cuatro veces más grandes de lo normal.
Y tu hemoglobina es muy baja, siete gramos por decilitro.
No entiendo lo que me dice.
¿No puede hablar más claro?
Tienes una enfermedad muy grave. Se llama LMA.
Es un tipo de leucemia, y no puedo decirte qué ocurrirá,
pero sí que te esperan momentos difíciles.
- Es George Simmons. - ¡George Simmons!
¡Hola! ¿Qué tal? Soy un gran admirador tuyo.
Lamento decirte que, a esta altura, las terapias tradicionales
como la quimioterapia y la radiación ya no serían efectivas.
Lo mejor sería probar con una droga experimental.
Aquí tiene, señora. Sus tamales.
- Gracias por venir a Otto's. - Chuck,
voy a hacer un monólogo en el Comedy & Magic Club.
- Ve a verme. - No te dejes convencer. Él no es gracioso.
No, tiene razón. Ni loco. La otra vez fue horrible.
Me partió el alma verte hacer el ridículo.
Después tuve pesadillas.
Eso fue hace mucho. Hace meses.
- Escribí cosas más graciosas. - Hiciste dormir a mi mujer.
- Y me dejaste sin acción en la cama. - Eso no es culpa mía.
- ¿Van a pagarte? - ¿Pagarme? ¡No!
Así se empieza. Al principio, no te pagan.
Tienes que ir haciéndote un nombre.
Amigo, ¿por qué estás en el espectáculo
si no ganas un centavo?
Debo escribir chistes. Hacer comedia.
No ensalada con pasta.
La paso mal aquí. Me deprimo. ¡Otto's es lo peor!
Tú no sabes lo que es pasarla mal.
Yo estuve preso. Éste fue el único sitio que me contrató.
- ¿Ahora eres demasiado para estar aquí? - No es eso.
No es lo mío. Lo siento.
- ¿Ves ese puente? 1.200 dólares. - Bueno.
¡Me lo pagó Otto's! Otto es mi salvación.
Por favor. No puedo seguir aquí, ¿entiendes?
¿Quieres salir en la tele o algo así?
- Ya lo creo. - ¿Como el gordo de Survivor?
- No, seré como Seinfeld. - ¡No embromes!
No serás como Seinfeld. ¡Seinfeld es mi ídolo!
A Kramer
le perdono todo porque me hace reír.
Muy comprensivo de tu parte.
Déjame decirte algo, como amigo.
- No eres gracioso. - Sí lo soy.
Tengo chistes nuevos, y son buenos.
- Cuéntame uno. - Es así,
como soy bueno en Guitar Hero, en la PlayStation,
digo: "Debería comprarme una guitarra."
Luego digo: "Como soy bueno en Grand Theft Auto,
"debería empezar a golpear prostitutas."
- Me gustó. Muy gracioso. - Pensé que dirías eso.
Pero no tengo dinero. En serio, si tuviera dinero, iría.
- Te pago la entrada. - Es la noche en que salgo con mi mujer,
así que necesito dos entradas.
Está bien. Si te ríes. Ríete fuerte.
- ¿Así? - Sí. Perfecto.
- Nos vemos el sábado. - Está bien. Gracias.
Craig, escúchame. Hago lo mejor que puedo.
Te limpié el culo hasta que creciste. ¡Ahora te toca a ti!
Tú le pediste al mago que te rejuveneciera.
¡No quise decir tanto!
La última vez que usé traje fue en mi bar mitzvá.
Este mismo traje.
Y me queda bien. Me fue genial en el bar mitzvá.
Ese día gané más dinero del que ganaré en toda mi vida.
Es un poco triste. Llegar a la cima a los 13 es raro.
- Es una señal de que... - Filma eso. ¡Mira!
Esas chicas dijeron: "Es el de la MTV."
Te lo juro por Dios, esas dos chicas dijeron:
"Es él." Y es la segunda vez que me pasa.
Cuando me bajé del autobús...
Es decir, del tren. Bajaba y...
Rolling Stone GEORGE SIMMONS - EL REY DE LA RISA
VARIETY - George Simmons $238.853.872 - Sireno
EL ERROR
Cambié el turno con Ann. Mi familia vino desde Green Bay.
Quieren ver cómo le va a su hija en la gran ciudad.
Espera, tú estudiaste aquí, ¿cierto?
- ¿Hola? - Hola, Laura, soy George.
¿Qué tal el norte de California?
¿Qué quieres, George?
Me preguntaba si tenías un momento. Quería decirte algo.
No. Justo estaba saliendo.
¿Puedo tomar tu número y llamarte después?
Sé que no debería llamarte.
Sólo quería decirte
que lamento muchísimo todo.
Perdón por arruinarlo todo.
Lástima que no te diste cuenta antes,
pero igual debo irme. ¿Te llamo más tarde?
No hace falta. Sé que no lo harás,
y sólo quería volver a pedirte perdón.
Está bien. De acuerdo. Suerte, George.
Bueno.
Se me ocurrió un chiste acerca de que nunca se ve
a una mendiga rubia, atractiva y pechugona.
Alguien se ocupa de una mujer así.
- Alguien así no tiene problemas. - El chiste es
que si eres atractivo y tonto, puede irte bien.
- Sí. - Si eres feo y listo,
- también. - Sí.
Pero los que están fritos son los feos y tontos,
no entienden nada y son horribles.
- Es gracioso. - Es muy gracioso. Funcionará.
Pensaba decir
que no soy atractivo, pero tampoco feo.
Que soy un término medio.
Con un poco de encanto, podría tener a cualquier chica,
- pero no lo tengo. - No sirve.
Hice una prueba para Budd Friedman en el Improv.
- Le gusté, y me contrató. - A mí jamás me prestó atención.
Me alegro por ti. Te felicito.
No debiste adelgazar tanto.
Los hombres atléticos no son graciosos.
- Lo sé. Fue una tontería, ¿no? - Sí.
Lance Armstrong no tendría éxito en comedia.
- Por Dios. - Hola, Ira.
Hola, Mark. ¿Me harías el favor de no volver a dejar
los cheques de tu apestosa serie sobre mi almohada?
Fue muy desconsiderado de mi parte olvidar mi cheque
de $25.000 sobre tu almohada. Perdona.
- Qué odioso. - Es que son muchos,
uno cada semana.
Pierdo la cuenta de dónde los dejo.
La fama mediocre que ganaste
te convirtió en un imbécil.
Me encantaría quedarme aquí conversando, pero tenemos compañía.
¿Recuerdan la comediante que vive enfrente?
¿La morena de flequillo?
- Daisy, sí. - Daisy.
Me topé con ella afuera, la invité a pasar,
y ahora está sentada en la sala.
¿Ahora está en la sala?
Es sensual y callada, pero...
Pero te dan ganas de metérselo.
Ve a hablar con ella.
- ¿Por qué la invitaste? - ¿Cómo que por qué?
- Para ayudarte. - Quería acercarme de a poco.
Tengo un plan de tres meses. Me lo arruinarás.
Olvida tus tres meses, tienes 10 días.
¡No, necesito 80 días más!
Hago esto porque me importas. Para motivarte.
En 10 días la llevo a mi cama, te lo juro.
Por favor, no soy apuesto como tú.
No me parezco a Jackson Browne. ¡Soy como Jon Favreau!
No me obligues a acostarme con ella.
¡Nadie te obliga!
Si no me dejas alternativa, me acostaré con ella.
Lo hará. Lo vi hacerlo antes.
Voy a salir a ablandarla. Te espero.
- Kanye. - ¡Kanye!
- No. T.I. - T.I.
- Lil Weezy. - Common es el mejor.
- Eminem. - ¿No saben
quién es el mejor rapero del mundo?
¡William Shakespeare!
Es tonto, pero gracioso. A la gente le gusta.
- Sí. - ¿Me explico?
Es genial que salgas en la tele.
No puedo creer que no hayas visto la serie.
No sé cómo me la perdí.
¿Está en un canal infantil? ¿Warner? ¿Uno para adolescentes?
- No, en la NBC. - ¿De veras?
Ira, ella es Daisy.
- Daisy, Ira. - Hola.
- ¿Qué tal? - Bien.
Estoy resfriada, así que mejor no...
Saludo aéreo.
Te vi actuar varias veces en el Improv.
Me pareciste muy graciosa.
Gracias.
Ira acaba de bajar 10 kilos.
- Felicitaciones. - Sí. Los tenía en el pito.
En fin.
Este episodio tiene dos partes.
Estupendo, ¿o sea que veremos las dos partes ahora?
Cielos. Por Dios.
- ¿Te ayudo, Ira? - ¡No!
No pasa nada. Yo lo limpio.
Bromeaba. Iré por un trapo.
¡Nos vemos en nueve días, Ira!
Hace poco fui a un sitio
que debe ser el más disparatado
que conocí. Una pequeña heladería llamada Cold Stone Creamery.
El tema es que...
No puedo creer que el público pida esto.
Los tamaños son "me gusta", "me encanta" y "¡lo necesito!"
¿Qué clase de clasificación ridícula es ésa?
" ¿De qué tamaño?" "¡No sé, lo necesito!
"¡Sírveme helado con confites!
"¡Cúbrete la verga de chocolate y chúpatela, por favor!
"¡Sírvemelo! ¡Lo necesito! ¡Estoy volando!
"¡Estoy volando!
"¡Estoy volando!"
¡Soy un campeón! ¡Soy un campeón!
Los maté. Los volví locos. ¿Siempre son tan efusivos los miércoles?
No, parecen estar muy receptivos.
Estoy mejorando. Tendrán que empezar a pagarme.
No más Randy gratis. Acabo de metérselo por el culo al público.
- Sí. - Fue increíble. ¡Pum!
¡El público, yo, pum! Mi espectáculo es mi verga.
- ¿Me explico? - Yo haré lo mismo.
¡Tonterías! Vamos a robar confites y papas fritas.
- ¡Amarillo! - ¡Ira!
Hola. Kevin Rooney no vino, así que tienes 10 minutos después de Leo.
¿En serio? Gracias. Sí.
"Gracias, sí."
Hola. ¿Te dijo que sigues tú?
- Sí, sigo yo. - Bien. Yo voy después de ti,
pero si te demoras, ésta se muere en mi bolsillo.
No bromeo. No soy comediante.
Cuando se encienda la luz, tienes un minuto.
Está bien.
La otra noche oí una charla entre mi pelotas y mi pito.
Mis pelotas le preguntaban:
" ¿Estás bien?
"¿Te está lastimando?"
Y mi pito respondía: " No lo conocen como yo. Es un tipo genial. Me ama. "
Siempre hay alguien que ríe demasiado...
Apareció George Simmons. Quiere salir, así que tendrás que esperar.
- ¿Cuánto tiempo se tomará? - ¿Cómo diablos voy a saberlo?
Hace cinco años que no venía. Alerta.
- Bueno. - Bueno.
¡Gracias! ¡Me da gusto estar aquí!
- Estuve fantástico. - Sí, te fue bien.
- Cuidado, Leo. - Lo nuevo funcionó.
- Sí. - Sí.
Seguía yo, pero apareció George Simmons.
Ahora voy después de él.
- ¿Sigue George Simmons? - Sí.
- ¿Fui telonero de George Simmons? - Sí.
¡Es fabuloso!
¡Sí!
¡Muy bien!
Muy bien, tengo miedo. Temo por todos ustedes.
¡Me necesitan! Pero no estaré aquí para siempre.
¿Quién los divertirá? Es muy sencillo.
Se miran entre ustedes y dicen...
Todos se ríen.
Son tan aburridos que deben pagarle a otra persona
para que los divierta. ¿Qué hacen en sus casas?
Se pasan el día sin hacer nada, ansiosos:
" ¿Cuándo iremos a divertirnos?
"Diviérteme." Deberían agradecerme por esas películas.
"Por fin, una película. Mirémosla juntos." Eso es lo bueno del cine.
Van y no tienen que hablarse.
Se divierten. Fijan la vista en la pantalla.
Y piensan: " Quizá no nos odiemos, a ambos nos gusta la película.
" Tenemos eso en común.
" Después de tantos años, seguimos juntos, nos amamos, ¿no?"
" Durante la película, sí. Cuando acaba: 'Eres una estúpida.
" '¿Qué hago aún contigo? No tenemos nada en común.
"'Nos falta algo. '"
En fin, no tengo religión. Mis padres no creían en Dios.
Eso fue genial. Y me lo inculcaron.
No me dieron opción, carajo. Me dijeron: "No, no vale la pena."
"Cuando el abuelo se muera, ¿irá al cielo?"
"No, estará bajo tierra."
" Gracias, papá. ¿Me dejas dormir?
"Ahora seguro que no tendré pesadillas."
" Vete al diablo. Tampoco creo en las pesadillas.
" Son cosas de maricas.
" Si Dios existiera, no habría sucedido el Holocausto. Acuéstate, hijo.
- "Que duermas bien." - Simmons está sombrío.
¿Qué hace?
Cuando oyes los pasos de la camarera,
sabes que no te está yendo bien.
Cielos, qué silencio.
¿Oyen eso?
Creo que es la autopista.
¡Hola! Soy Ira Wright.
No soy ni muy atractivo ni muy feo. Soy un término medio.
Si tuviera algo de encanto, me iría bien con las mujeres,
pero no tengo. En fin.
George Simmons. Vaya.
¿Qué hacemos ahora?
Parece infeliz con su dinero. Que me lo dé.
Me vendría bien.
Si él está deprimido, no sé qué será de mí.
Yo duermo en el sofá de un amigo.
Aguarden, ¿oyeron eso?
George Simmons acaba de pegarse un tiro en la cara.
Es triste saber que Sireno llora por dentro.
¿Organizó un suicidio en masa? ¿Ustedes van a ir?
¿Lo seguirán?
Guárdenme un poco de veneno. Adelante.
No se preocupen, el que sigue tiene una paloma metida en el culo.
Luego vendrá Robin Williams a abrirse las muñecas.
Será bonito.
Soy Ira Wright. Muchas gracias. Buenas noches.
No puede ser.
¡Oye!
El idiota.
¿Qué pasa?
Hola. Lo siento.
Estacioné justo al otro lado y no puedo subir.
¿Vienes a burlarte en mi cara?
Subí después de ti. ¿Qué podía decir?
- Te pido disculpas. - Está bien.
Yo habría hecho lo mismo. Tenías que comentarlo.
Y me pareciste gracioso.
- Escribes buenos chistes. - Gracias.
¿Tu clon gordo era tu amigo?
Compañero de apartamento. Es muy gracioso.
Tienen buenos chistes. Les irá bien.
Es un honor que digas eso.
Te lo agradezco.
Soy un gran admirador tuyo. Todos te admiramos.
Crecimos viendo tus películas.
Eres muy gentil al decir eso. Gracias.
¡Gracias!
¡Fue un placer!
¡Morirás!
¡Yo te mataré!
Fue increíble.
Mininas mimosas
Gatos.
¿Te gusta?
Son un montón de gatos.
Después yo hago algo.
Y después volvemos a los gatos.
¿700.000 visitas en cuatro días?
Sí. Si pones "gatitas mimosas" en el título de tu video en YouTube,
recibes un millón de visitas. Luego la vinculo a mi sitio web,
donde hago mi monólogo cómico. Es perfecto.
¿Por qué no la llamaste "Megan Fox se la chupa a alguien"?
Tendría más éxito todavía.
Hola. En un rato, vendrán dos chicas que invité.
¿Puedes plegar la cama, por favor?
No quiero que vean todo desordenado.
Lo siento. Estaba mirando esto.
¿De acuerdo? Bien.
¿Hola?
Hola, soy George Simmons.
Vete al demonio, Craig. ¿Qué tal?
No soy el idiota de tu amigo Craig. Soy George Simmons.
Lo siento. Hola. ¿Cómo estás?
Los felicito por lo de anoche. Estuvieron muy graciosos.
Tú y tu versión extra grande.
Sí. Gracias. Te lo agradezco.
Les irá bien. Felicitaciones.
Me contrataron para actuar en una reunión de MySpace,
y necesito algunos chistes nuevos.
Pensé que quizá ustedes querrían escribir para mí.
Él es poco responsable, pero yo estoy libre.
Me encantaría hacerlo. Claro. Cuenta conmigo.
¿Qué clase de chistes quieres?
Sobre ellos, sus gustos o las computadoras.
Se conforman con poco, se ríen de nada.
No hay problema. Entiendo.
Me presento mañana, ¿quieres ir a verme, así te culpo?
- Podemos ir juntos. - Sí, genial.
¿Cómo te los hago llegar?
Puedo darte mi número de fax y mi email.
- ¿Cuál es el tuyo? - ¿Mi email?
Es irasexoira@yahoo.com.
Ahora estoy dudando de querer tu ayuda.
No dudes. Es de la secundaria. Era gracioso.
Deberías cambiarlo.
Es de hace 13 años. Lo cambiaré.
- Quiero decir ahora. - Sí. Lo cambiaré a la brevedad.
Y no vuelvas a decir "a la brevedad".
Tampoco digas "me estoy relajando" ni "todo bien" ni nada de eso.
De acuerdo. Igual no me relajo, así que no lo diré.
Y no está todo bien, no te preocupes.
- Bueno, Ira. - Bueno.
De acuerdo, Ira.
Chicos, acaba de llamarme George Simmons.
Me vio actuar.
¡Le parezco gracioso! ¡Quiere que le escriba chistes!
- ¿Qué? - ¡Sí!
- ¿Por qué? - ¿Por qué? ¡Le parezco gracioso!
- No puede ser. - ¿No?
Cielos, tengo que empezar.
- ¿Qué está pasando? - ¡No plegaste la cama!
Amigos. Amigos de MySpace. Gente rara sin amigos en la vida real.
Cuantos más amigos en MySpace, menos en la vida real.
"¿Cómo arman un equipo de sóftbol en MySpace?
"¿A todos los eligen últimos?" Eso podría ser gracioso.
Deberías hacer que George diga: "¡A la mierda Facebook!"
"¡Facebook comemierda!"
Me gusta. Dile a George que yo propuse eso.
- Por supuesto. - Escribe:
- "Eso lo escribió Leo." - Sí, por supuesto.
Ira, ¡creo que llegó!
- ¡Tiene una limusina! - ¿Podemos bajar a saludarlo?
No. No vayan. Dejen que lo conozca un poco más
antes de presentarle gente.
No le beses demasiado el culo.
Las estrellas odian que les hagan eso.
- Yo odio cuando me pasa. - ¿De veras?
¿Odias que te besen el culo?
Lo odio.
- ¡Hola! - Hola. ¿Vamos al baile de graduación?
No. Bueno, ¡arranquemos!
Éste me gusta. Me gusta
el de la pelea entre el tipo de MySpace y el de Craigslist.
Es gracioso.
Estás entusiasmado.
- Sí. - Me alegra. Es bueno estar entusiasmado.
- Yo solía entusiasmarme. - Es sensacional. No es para menos.
¡Gracias!
¡Sí!
Trajeron un par de piernas bonitas. Bien.
- Hola. - Es un gusto verlo, señor.
- Bienvenido a bordo. - Gracias.
- Me llamo Dave. - Hola, Dave.
Puede que haya turbulencia, pero poca. Despreocúpese.
- ¡Genial! - Bien.
- Ojalá le guste la comida china. - ¡Me encanta!
- Bien. Disfrute el vuelo. - Gracias.
¡Vaya!
Como no llegaban, pusimos antes a James Taylor.
Karen es un sol de plata
Ella me guía, la miro brillar
El amanecer extasiada la veo mirar
Aparece una lágrima de plata, me ve llorar
Vuelvo a Carolina en mi mente
- ¿Cómo lo consiguieron? - Todos tienen su precio.
El año pasado Roger Waters cantó El lado oscuro de la luna.
Que el amor es lo mejor...
Me parece que sería gracioso que dijeras:
"¡Facebook comemierda!"
De acuerdo. Sal cinco minutos antes que yo.
¿Qué? No. No puedo salir después de Fuego y lluvia. ¿Bromeas?
Yo tampoco. Por eso irás tú.
Sí
¡Gracias, MySpace!
¡A la mierda Facebook!
- No puedo creerlo. - ¡El chiste de Facebook!
- ¡Sí! - Hizo el chiste de...
No puedo salir ahora. No puedo subir.
Dame esto. Sube. Pórtate como hombre.
Qué salón enorme.
Cuánta gente.
Otro aplauso para James Taylor, por favor.
¿De veras usas MySpace?
No. Prefiero acostarme con chicas, Tom. No me queda tiempo.
Me pregunto qué pasaría si se pelearan Tom y Craig, de Craigslist.
¿Quién ganaría? Eso quisiera saber.
¿Quién es más fuerte, Tom o Craig?
Tom tiene más amigos, lo cual es una ventaja.
Pero Craig tiene amigos más raros.
Craig tiene amigos dispuestos a más cosas por dinero. Eso seguro.
¿Qué pasó? Usaste los chistes que escribiste para mí.
Lo sé. Perdón. Estaba aterrado. Era lo que querían.
Querían chistes sobre MySpace.
Por eso te los encargué.
Lo sé, perdona. Ése no lo conté. Y los hará reír.
- Te lo garantizo. - Eso espero. Me pagan 300 mil.
- ¡El Sr. George Simmons! - ¿En serio?
Gracias. Muy bien, Tom.
¡Buenas noches, gente rara!
¿Qué les pareció Ira Wright?
Qué tipo.
Es tan raro que no sé cómo no trabaja con ustedes.
Sé que Tom creó MySpace para hacer amigos.
Dicen que cuantos más amigos tienes en MySpace,
menos amigos tienes en la vida real.
"¡ Tengo 100.000 amigos en MySpace!
"¡Sí!
" ¿No es maravilloso? Tengo muchos amigos en la computadora. "
"¿Qué harás esta noche?" "Estar con la computadora.
"Es lo que me gusta."
Odio la nueva generación de indiferentes.
Nunca logro que los chicos me digan nada concreto.
"¿Qué haces?" "Me relajo."
Bien. Entiendo, te relajas.
"¿Qué harás esta noche?" "Cosas." "Bien."
Prefiero a los bobos. A ellos sí les gusta hablar.
"¿Qué tal?" "Me gustan las paletas."
"Bien."
"Mi color preferido es el caramelo."
¿No se cansa de cantar las mismas canciones una y otra vez?
¿No te cansas de hablar sobre tu pito?
No me gusta mucho que me lo chupen.
A muchos hombres les encanta,
pero a mí no. Nunca sé qué hacer con las manos.
Siempre me pongo así...
Puedes poner las manos en la cadera o hacer la venia.
Me asombra que quieran chupármelo.
Digo: "¿De veras quieres? Está bien."
Un consejo para todas las damas.
Cuando le estén haciendo eso a un tipo, nunca digan:
" Es la primera vez que me entra entero en la boca.
" En general, por la mitad ya empiezo a atragantarme,
"pero ¡contigo me sobra espacio!
"¡Nunca me había pasado!
" Mira, lo tengo todo en la boca y hablo sin ningún problema.
"Normalmente tartamudeo."
No fuiste a mear, fuiste a cagar. Tardaste mil años.
- Toma 1.000 dólares. Buen trabajo. - Muchísimas gracias.
Nunca había ganado tanto en un trabajo. Gracias.
Bien. Estoy pensando en hacer más presentaciones.
- Bueno. - Y mi asistente quedó embarazada.
Tenía entendido que era lesbiana,
- y no imaginé... - También se embarazan.
- Muy bueno. - Sí.
¿Te interesaría ser mi asistente?
- ¡Sí! - No...
Me escribirías chistes,
- me traerías refrescos... - ¡Lo que necesites!
...ordenarías mis cosas y... - Sí.
- ¿Cuánto ganas ahora? - Depende de cuántas horas trabaje.
- Normalmente gano unos... - Te ofrezco 1.500 dólares a la semana.
- Fabuloso. Muchísimas gracias. - ¿Quieres acostarte con ellas dos?
JT.
- George. - Estuviste genial. Los mataste.
- Ira. - Hola. Sí, Sr. Taylor. Sí, hola.
¿Te interesan éstas?
Llegué a mi límite en 1982.
- Tendré que arreglármelas. - Las conozco.
- ¿En serio? - ¿Te las presento?
¿Podrías calmarte? Sí, habla con ellas. Con delicadeza.
Te contorsionas como un loco. ¿Es un actor porno?
- No. - ¿No?
Lo reconocería.
- Mandy. - Hola.
¿Sigues en el agua? Sal de una buena vez.
- Estoy lista para ti. - Sí. Dios mío.
- Dios. Qué abdominales. - Sí.
- Me gustan. - Bien. Tócalos.
Duros como piedras.
- Esta casa es hermosa. - Pero debes verla toda.
- Ven aquí. Tiene muebles. - ¿De veras?
Él es mi amigo Ira. Me escribió chistes estupendos, cariño.
Pídele que te enseñe el pito. Lo tiene enorme.
Hasta luego, George.
¿Competimos para ver quién aguanta más sin respirar?
No te metiste.
No pasará nada entre nosotros.
No puedo creer que esté en la cama con George Simmons.
Él tampoco puede creerlo.
A mi papá le encantan tus películas.
Y a mí, que menciones a tu papá.
Papá, ¡esto no nos devolverá a mamá!
¡No sé qué más hacer!
¡Eres un campeón, papá!
Siguen aquí.
A ese imbécil lo conozco.
¿Se acostaron? ¿Qué tal les fue?
No, tengo novio. Ya lo hablamos.
- Sí. John. - Sí.
Tu amiga se fue. Creyó que te habías ido.
- ¿De veras? - Eso pasa en las mansiones.
Es "el problema de la mansión".
Tu amiga olvidó la cartera en el vestíbulo.
- ¿Me acompañas a buscarla? - Bueno.
No me abandones, Ira.
¡Hazlo como Sireno!
¡Vamos! ¡Haz como Sireno!
¡Vamos! ¡Sí! ¡Dios!
- Hola. - Hola.
Perdona por lo de la chica.
No hacías nada, así que me encargué yo.
No intenté nada. Me dijo que tenía novio.
Sí. A mí también.
¡Mientras me lo chupaba!
¿Qué carajo haces con ese gran pito que tienes?
¡Debes usarlo! Compártelo con el mundo.
Es de tamaño normal.
¿Quieres subir y hablarme hasta que me duerma?
Sí, si es lo que quieres.
Sí. Siéntate. Fue una noche divertida.
- Lo pasé bien. - Sí, fue genial.
- Sí. - Te acostaste con las dos chicas.
¿Cuál es tu secreto?
¿Cuál es mi secreto?
A las chicas les gustan los famosos. Las emociona. No sé.
Y me aprovecho. Créeme, siempre se decepcionan.
Es asombroso.
Cuéntame de tu nombre, Ira Wright.
No es tu verdadero nombre, ¿verdad?
¿Cómo te diste cuenta?
Escondes cierto judaísmo.
No, mi verdadero apellido es Wiener. Me llamo Ira Wiener.
Se escribe igual que salchicha en inglés, y me cansé de corregir a todos.
Eso te llevó al mundo de la comedia.
La humillación diaria. El primer día de clases: "¿Está Salchicha?"
Y tú, sentado al fondo. "Mi nombre no es Salchicha."
Marica. ¿Qué tal tus padres?
¿Cómo son los viejos "Salchicha"?
Mis padres se divorciaron.
Se odian. Mi madre cree que mi padre es el diablo.
No sé en qué me convierte eso, pero...
- Nunca serás tan gracioso como yo. - ¿Por qué?
Tu generación tiene los divorcios, que son graciosos,
pero mi generación tiene al padre golpeador armado con un bate.
Tuvimos que volvernos graciosos mucho antes que los maricas de ustedes.
¿Hablas en serio?
Pasé toda mi infancia tratando de hacer reír a mi padre.
Aún no lo logro, pero ya lo haré.
No te vayas todavía. Sigue hablándome.
La primera vez que le metiste un dedo a una chica.
Fue en un campamento de verano judío, en el campo de deportes.
Ella se llamaba Sharon Mizrahi.
Yo no sabía qué hacer. Estaba aterrado.
Ella me agarró el pene con fuerza,
como si quisiera estrangularlo.
- Buenos días. - Hola.
Me llevó tres horas, pero creo que encontré la cocina.
¿Sigo en el baño?
No. La encontraste. Llegaste bien.
- ¿Qué es eso? - Remedios, Ira. Estoy enfermo.
¿Una de las chicas tenía clamidia? Le sentí un olor raro.
- ¿Es eso? - Sí.
Tengo una enfermedad rara de la sangre. LMA. Un tipo de leucemia.
Ésta es una droga experimental canadiense.
Hay un 8% de probabilidades de que sirva. Estoy frito.
No es cierto. Si lo fuera, me habría enterado de alguna forma.
No te enteraste
porque no corrí a contárselo a Entertainment Tonight.
- ¿Por qué me lo cuentas a mí? - Porque no te conozco bien, Ira.
Calculo que no me harás sentir muy incómodo.
No quiero que me trates como desahuciado.
En fin, esto tiene mucha cafeína.
Dicen que hace bien. Déjame tomarlo.
- ¿Por qué me cuentas esto, George? - Porque quiero que me hagas un favor.
Bueno. Sí. ¿Cuál?
Mátame.
- ¿Qué? - Nadie sabe que nos conocemos.
Eres un desconocido. No te atraparán.
En la otra sala tengo un arma. Sin registrar.
Te pagaré $50.000.
No me dejes sufrir. Por favor, mátame, Ira. Te lo ruego.
¿No puedes darme una noche para pensarlo?
- ¿Pensarlo? ¡Serías capaz! - Te odio. ¡No!
Ira, te juzgué mal. ¡Eres perverso! ¡Un asesino!
- Vete al diablo. - ¡Querías hacerlo!
Por $100.000, ¿me habrías decapitado?
¡Querrías hacerlo!
¡Ni siquiera actué bien!
- ¡Carajo! - Actuaste bien.
Daniel Day-Lewis lo habría hecho genial.
Me lo creí. ¡Vaya!
Ira, no tienes que matarme, pero me voy a morir.
- George. En serio, soy... - Aléjate, Ira.
...muy crédulo. - No lo hagas.
Mis amigos viven engañándome.
Uno me juró que era hijo de Joe Pesci.
Viví tres años engañado. Aún se burlan,
así que dime la verdad.
- ¿Es en serio? - Sí, Ira.
Pero no le cuentes a nadie, ¿de acuerdo?
Quiero que quede entre nosotros.
Ahora prepárame unos huevos. ¿Sí, asesino?
- No me llames así. - Intenta no matar a mis empleados
en mi ausencia. Tienen familias.
Primero me engañó, pero después vi...
Toma remedios.
Es un tratamiento especial de Canadá.
Dios mío, nunca había oído algo tan triste.
Sí. Y soy el único que lo sabe.
Eso me dijo. Le caigo bien, es raro...
Creo que me tomó cariño.
No lo suficiente para compartir sus chicas.
- Es de mal gusto. - Igual no me interesaba.
No sé. Me da miedo. Nunca estuve...
Nunca conocí a nadie enfermo,
a nadie realmente grave.
George Simmons. Es parte de mi vida.
Es como si murieran los personajes del cereal.
- Lo sé. - ¿Podemos cambiar de tema?
No me gusta hablar de la muerte.
¿De acuerdo?
Necesito hablar de esto. Trabajo para él.
Pienso en eso todo el tiempo.
Les contaré una anécdota que me hace tomar mejor la muerte.
Hace unos años, se murió mi abuelo, y todos nos reunimos a su alrededor.
Había una vela encendida junto a su cama.
Apenas murió, la vela empezó a parpadear y se apagó.
- Vaya. - Sí.
Entonces vimos que no había una sola ventana.
No había nada.
Suena raro, pero a todos nos pareció que era él, ascendiendo al cielo.
No hay fuego camino al cielo.
Debe haberse ido al infierno.
- ¿Qué dijiste? - Que...
Que tu abuelo seguramente fue al infierno.
- Cállate. - ¿Me están tomando el pelo?
Lamento ser el que te abra los ojos.
¿Se burlan de mí cuando comparto algo tan íntimo?
No es mi culpa que tu abuelo esté allí. Cálmate. Algunos van al infierno.
- Vamos. - No me traten mal
sólo porque gano más que ustedes.
¿Cuánto era que ganabas?
Ustedes proyectan su odio hacia mí.
Está bien, y no te deprimas
porque tu abuelo esté jugando al backgammon con Hitler.
Mierda, basta.
Tengo que deshacerme de esto.
No sé qué hacer con estas cosas.
Cuanto más dinero ganas, más cosas te regalan.
Es ilógico. No creo que llegue a hacer jet ski.
¿Todo esto te lo regalaron?
¿Quieres un televisor, Ira? Hay tres de pantalla plana por ahí tirados.
Claro. Si quieres, puedo llevar todo a una caridad o...
No te preocupes por esto.
Podrías vender los autos que tengo guardados y donar el dinero.
- Cómo no. - Te haré una lista
de cosas que quiero que hagas.
- ¿Qué número calzas? - Once y medio.
Tienes un pito enorme, ¿no? Quiero verlo.
- Vamos, enséñamelo. - No voy a enseñártelo.
¿Qué carajo te pasa? No voy a tocártelo.
Sólo quiero ver qué tienes.
- Si me regalas un iPod. - Imbécil.
Toma lo que quieras de aquí, pero deshazte del cartel de Sireno.
- No, lo quiero. ¡Me encanta Sireno! - Sabía que te encantaba.
Es para niños de jardín de infantes.
Es una película inteligente.
¿Cuál de estos autos pertenece a George Simmons?
- ¿Cuál? - Sí.
Todos.
- ¿Todos? - Sí.
Bueno...
¿Cómo puedo venderlos?
- ¿Venderlos? - Sí.
No sé, pero algunos podrían desaparecer.
¿Me explico?
- No quiero hacer eso. - Yo tampoco.
Era una broma.
¡Se graba la Escena D! Al sonar el timbre. Profesor con onda.
Y ¡acción!
- Muy bien... - ¡Bradford!
- ¿Sí? - ¿Qué es esto?
- El examen de inglés de Bo. - Hay un error.
Sí, muchos. Por eso no lo aprobé.
Si Bo reprueba, no podrá jugar el gran partido del viernes.
Mejor corrige esto
o pasarás el verano dando clases de educación vial.
- Mierda. - No puedo ver esto.
Sí. Me voy.
- Es espantoso. - Sí, me dan ganas de matarme.
¿De dónde eres? Acabas de mudarte, ¿no?
Sí. De Delaware.
- ¡Delaware! El primer estado de la Unión. - Así es.
Genial. Allí no hay impuesto sobre la venta.
Así es. Es raro que sepas tanto de Delaware.
- ¿Te acuestas con Joe Biden? - Es de Delaware. ¿Ves? Lo sabía.
Bo, eres muy listo. Te vi rapear.
- ¡Sí! - ¿De acuerdo?
Estoy dispuesto a darte otra oportunidad en el examen.
- ¿Te gusta la música? - ¿Que si me gusta la música?
Sí. Sé que es una pregunta extraña.
- Como si me preguntaras si me gusta comer. - Era mi siguiente pregunta.
- Sí. - Bien.
¿Te gusta Wilco? Tocan en el Greek Theatre.
Me preguntaba si querrías ir conmigo.
- Sí. Me gustaría. Me encanta Wilco. - Genial.
Genial. Entonces estamos comprometidos.
Cambié de idea.
¿En serio?
- No, iré. - Bien. Gracias.
- Pero no vuelvas a decir eso. - Hecho.
- ¡Profesor! - ¿Sí?
- Gracias. - Faltaba más.
Do-ra-mi, salchicha
Ése no es mi nombre
No me llamen Salchicha
En fin. ¿Me escribiste algún chiste, tontín?
Se me ocurrieron algunos buenos.
Uno se relaciona con que eres rico
y tienes un jet privado, pero te da miedo volar
- así que lo conduces por tierra. - Me gusta.
Vas por las calles y a los lavaderos.
Sí. Luego veo cómo cerrarlo, pero me gusta la idea.
También pensé que sería gracioso que hablaras de tus pelotas.
Te vas poniendo viejo y encuentras la primera cana ahí.
Primero te preocupas, pero luego ves que es bueno,
pues tus pelotas parecen distinguidas e inteligentes.
Si les pusieras una chaqueta de tweed con coderas y una pipa,
podrían ser un personaje cinematográfico para Kevin Kline.
Sí, me gusta. Podría ser.
- ¿Qué más tienes? - Justo te estaba preparando esto otro.
Una lista de canciones para tu iPod.
- ¿Para qué? - A veces, si estoy triste,
la música me hace sentir un poco mejor, así que pensé...
¿Me quieres levantar el ánimo?
Iba a ponerlas en tu iPod. No tienes que oírlas ahora.
- ¿Para cuando salgo a correr? - No me...
Quiero oírla. Ya no salgo a correr. Quiero oír mis canciones.
¡Ira!
- No te burles. - ¡No, Bob Marley!
Sí. Todo estará bien. Tienes razón, Ira.
Pero Bob Marley tenía cáncer. Así que todo no estaba bien para él.
Se murió.
- ¿Qué otra canción me elegiste? - No quiero ponerlas, George.
Olvida esto. Ignóralo. Borraré todo.
No lo borres. ¡Quiero oír lo que me levantará el ánimo! Me gusta.
- Vamos. ¿Cuál sigue? - Ésta es la siguiente.
Fue un día sensacional
Nunca antes me sentí igual
No sé qué decir sobre ésa.
Es para niños.
¿Te da vergüenza mostrarme el pito, pero esto no?
Dios. Es una canción excelente.
Sí, ¿qué más? Otra. Esto es increíble.
¿Seguro quieres oír otra?
- Yo no... - ¡Sí!
- Me gusta que me levantes el ánimo. - Lo siento...
Las sombras descienden Y me quedo sin aliento
Guárdame en tu corazón por un tiempo
Si te dejo, no significa que te quiera menos
Guárdame en tu corazón por un tiempo
Cuando en la mañana te levantes Y veas ese sol radiante
Guárdame en tu corazón por un tiempo
Escríbeme chistes, estúpido descerebrado.
Bueno, perdóname.
Guárdame en tu corazón por un tiempo
No estoy casado. Creo que nunca lo estaré.
No veo motivos para casarme.
Tengo amigos que me dicen:
" Tienes que casarte. Mi mujer es la mejor cocinera.
"Tienes que casarte."
Yo digo: "Mi cocinero es el mejor cocinero." "Pero mi mujer es mi mejor amiga."
"Mi cocinero es un gran tipo."
Esto quizá te guste.
Tu papá no te quería, así que te puso el mismo nombre que al perro.
Decía: "¡Hola, George, ven aquí!
"Tú no, el perro."
"George, ¡mira qué hermoso libro compré!"
Vas, y él dice: "Tú no, el perro."
- Es gracioso. - Sí.
"George, te preparé un rico filete." "Gracias, papá."
"Tú no, el perro."
" George, me unté las pelotas con manteca de maní. Ven a lamerme. Tú. "
Que se pudra.
Extraño refregarme contra una mujer como estilo de vida.
Extraño refregarme porque no necesitas un gran pito para ser buen refregador.
Sólo debes tener un muslo fuerte, nada más.
Poder levantar bien el muslo. Puedo refregar muy bien a una mujer.
En lo sexual, soy un desastre, pero puedo pasar el día haciendo esto.
A propósito, soy muy rico. Eso los hace sentirse fantásticos, lo sé.
Tengo de todo.
"Tú tienes de todo. ¿Por qué no yo?"
Hay gente que me detiene en la calle y me dice:
"¡ Tienes de todo!" "Sí." "¿Por qué yo no?"
" No sé. " " ¿Por qué tú? Yo quería hacer lo mismo que tú. "
" No lo estás haciendo. " "¡ Ya lo sé!
"¡ Vete al diablo! Quiero todo tu dinero y tus putas. "
El avión es el único lugar público
donde aún no se censuran los pedos.
El ruido de las turbinas tapa todos los demás.
No saben que eres tú.
Puedes estar hablando con alguien que acabas de conocer
a esta distancia,
mirarlo directo a los ojos mientras te habla de su nieto
y tirarte los pedos más sonoros que te sea posible tirar.
"¿Sí? ¿De dónde es su nieto?"
He tenido el trasero abierto todo este tiempo, y aún sigue...
¿Me ayudas con mis chistes en el camino de vuelta?
¿Que yo te ayude a ti?
- Sí. - No. No pienso ayudarte.
Cuando yo empecé, nadie me ayudó.
Te pago para que tú me ayudes, carajo, no al revés.
No, está bien. Tienes razón.
Siempre hay alguna mujer que se te escapa.
Nos pasa tanto a los hombres como a los asesinos seriales.
" La tenía, el auto estaba lleno de bolsas de basura,
"y se me escapó."
Estoy harta del rap que me da órdenes.
" Inclínate. Date una nalgada, nena. Sacúdelo con ganas. "
Yo también les cantaré órdenes.
Les diré: " Nene, ¡cepíllate los dientes!
" Quítate la chaqueta. ¿No ves que me muero de frío, carajo?"
Me masturbo con la crema de manos,
tanto que olvido que tiene otros usos.
Cuando estoy en público, y alguien saca una crema,
pienso: "¡Este tipo se va a masturbar!"
¿Puedo preguntarte algo?
¿El objetivo de tu número es que ninguna mujer se acueste contigo?
Sólo hablas de masturbación y pedos.
¿Crees que alguna chica se te acercará
y te pedirá que te masturbes y te tires un pedo en su cara?
¡Es una ridiculez! ¿No quieres un poco de sexo, algún día?
¿Cómo se las arreglarán sin mí?
¿Quién los hará reír cuando yo no esté?
Soy un hombre gracioso
Les doy humor
Vienen a mí en busca de alegría
Vean mis películas
Escapen, si lo desean, a un mundo encantador
Él no tiene paciencia
Él odia a muchos Se enoja si a otros les va bien
Se odia a sí mismo A la mierda George Simmons
Tiene un pene mediano
Se acostó con muchas Aunque ninguna lo recuerda
Después de acostarse con él
Ellas se decepcionan y dicen
Ojalá me hubiera acostado con Jean-Claude Van Damme
¡Demonios!
George Simmons pronto se irá
Y no los extrañará.
Nunca nos llevamos del todo bien.
Siempre me exigieron demasiado, estoy muy enfadado.
Déjenme en paz. No visiten mi tumba, idiotas.
¡Adiós!
¡Dios mío, es George Simmons!
¿Qué haces aquí? ¿Qué sucede?
No pude dormir. Quiero ver al partido de los Cavaliers.
Pero esta cosa no funciona.
No pegué un ojo en toda la noche. La pasé pésimo. Sudé como camello.
Me moría de calor y después estaba helado,
y el aire acondicionado es una mierda.
Siempre se pone en máximo.
- ¿Qué hora es? - Marca las 3:00.
¿Las 3:00? ¡Maldita sea! No puedo perder tiempo.
Empecemos mi día, carajo.
No tengo tiempo para esta porquería. Pásame el maldito control. Vamos.
Me dicen que debo marcar un interno.
¡No tengo el número para marcar un interno, carajo!
¿Quieres que llame yo?
¡Debiste haberlos llamado! ¿Dónde mierda estuviste anoche?
- Llámalos. - Lo siento.
Dime lo que quieres, y lo haré.
¡Pagas por todo esto, y nunca funciona nada!
¡Nada! ¡Seguro que no estoy enfermo! ¡Son ellos los que tratan de matarme!
Quiero ver al médico. Tengo que verlo.
¿Qué mierda me pasa?
Los remedios no funcionan. ¡Me siento peor!
Llamaré ahora mismo. Les avisaré que vamos.
- Ahora. Vamos ahora mismo. - Los llamaré.
Sí. Te espero abajo.
Guarda el videojuego, por favor. Déjalo. No seas grosero.
- Lo lamento. - ¿Jugabas al Centipede?
- ¿A qué demonios jugabas? - A una carrera de autos.
- Hola, Sr. Simmons. - Me alegra verlo, doctor.
¿Cómo está? Él es mi amigo.
Mi amante, mi compañero, mi media naranja.
¿Qué tal? ¿Qué sucede? ¿Cómo vamos?
Su sistema inmunológico está librando una batalla crucial.
La droga procura combatir la enfermedad,
pero en el proceso destruye tejido sano
y altera el funcionamiento de sus órganos y múltiples sistemas linfáticos,
así que usted padece un ataque doble.
Esperamos derrotar la enfermedad
antes de que ésta y la droga provoquen un daño irreversible.
- Bien. - Tiene un acento muy marcado.
¿Nunca notó que su acento
hace que todo suene peor de lo que realmente es?
Aunque me diera buenas noticias, yo creería que me voy a morir.
Sólo intento ayudarlo.
Sé que no llama la atención en su patria,
pero no puedo evitar imaginar que luego torturará a James Bond.
Sin duda, su sentido del humor lo ayudará mucho en esta situación.
Otra vez. Sale de su boca y suena terrorífico.
Usted es un hombre muy gracioso.
¿Le molestó morir al final de Duro de matar?
No comprendo la referencia.
Parece uno de los tipos de la segunda Matrix.
Les aseguro que no actué en esa película.
¿Por qué se comió a Björn Borg? ¿Qué le hizo el pobre?
Si no tienen más preguntas, tengo otros pacientes.
¿Tiene otros pacientes que asustar antes de que acabe el día?
¿Cuántos pacientes asusta por día?
Y me estoy cansando de estos comentarios jocosos.
O sea que...
Lo hemos hablado, realmente deseo que se recupere
y que tengamos éxito con este tratamiento.
Llevo como seis meses tratando de armar
un armario que les compré y...
¿De IKEA? Muy gracioso.
- Hola. Profesor con onda. - Hola.
¿Cómo fue la grabación?
Genial. Estupendo. El final estuvo magnífico.
¿Fue un episodio muy especial?
- Recuerdas a Daisy, ¿verdad? - Sí, claro.
- Hola. - Lo lamento.
No sabía que volverías hoy.
Creí que te quedarías a dormir en casa de George.
Pasaron más de 10 días, ¿no?
Sí, y te di 11 más.
- ¿De qué hablan? - De nada. No importa. Todo bien.
Me importa un comino. Está todo bien.
Hola. Vi la última Harry Potter.
Harry está viejo.
Más viejo que mi papá. Ya deberían decirle Harold Potter.
Hermione tiene unas buenas tetas.
¿Ustedes dos se acostaron? Percibo cierta onda.
Qué emocionante. Se me paró un poquito.
¿Por qué se enfadó Ira?
Pasaron mucho más que 10 días.
No puede reclamar para sí a todas las chicas que ve.
Íbamos a salir juntos.
Vamos a salir juntos. Eso pensé.
- ¡Ya no! - ¿En serio?
¡Al acostarte con mi compañero, se acaba todo conmigo!
¿De qué hablas? No me trates así.
¿Quieres saber qué pienso? Que te acostarías con cualquier estrella.
Conociste a una estrella y te metiste en su cama.
¡Y ni siquiera es tan famoso!
¿Qué tal si yo viviera con un actor superatractivo y famoso?
¿Qué tal si yo viviera con James McAvoy o Jude Law?
No sé. Seguramente me acostaría con ambos.
- No digas eso. - ¡Lo siento! No seas tan exigente.
¡No puedo creerlo!
Si entrara una chica sensual y desnuda y te invitara a hacerlo, lo harías.
- Te acostarías con ella. - No, me sentiría muy incómodo.
Y quizá la invitaría a un recital de Wilco.
Pues nunca en mi vida había conocido a un hombre como tú.
Creí que eras de las chicas que esperan dos meses
para acostarse con un tipo.
- No creí que... - Soy una mujer independiente.
Puedo acostarme con quien quiera.
De haberlo sabido, ¡habría adelantado nuestra cita!
Cálmate un poco. Ni siquiera te conozco.
Ésta es la conversación más larga que hemos tenido.
No te enfades conmigo. Dije que te daría 10 días.
Te di tres semanas.
Creí que bromeabas. En serio.
Deseamos a todas las chicas que vemos.
Así somos. Si no me acostara con cada chica que tú deseas,
no me acostaría con nadie.
Es una falla de comunicación. Podemos resolverla.
No importa. Te acostaste con ella.
Así que ya no me interesa más.
¿Vas a dejarla ir porque yo estuve con ella?
Sí.
En cierto modo, es un insulto.
¿Vas conmigo a ver a Wilco?
Me gustaría, pero voy con Tobey Maguire.
Quizá interprete a su hermano menor en una película.
Ojalá.
Dime. No te deshiciste de ellos. ¿Qué pasó?
Hicieron varias ofertas interesantes,
pero no sé cuánto vale cada auto y...
Quieren comprarlos en conjunto,
- y me cuesta... - No te preocupes.
No le des tantas vueltas. Véndelos.
- Dona el dinero, y a otra cosa. - Bueno.
Quiero sentirme feliz
- de haber donado algo. - Bueno.
En fin.
Hay algo que quiero decirte desde hace mucho, George.
Sí.
Deberías hablar de tu enfermedad con alguien, además de conmigo.
- No quiero. - George, la gente te tiene cariño.
Tienes que permitirle apoyarte.
Si lo hago público, todo cambiará y nada volverá a ser igual.
Ya ha cambiado todo, George,
y pronto empezarás a sentirte mal
y querrás estar con alguien, además de mí.
¿Ya les contaste a tus padres?
Tienen más de 70 años.
Si lo supieran, les daría un ataque.
- Amigos. Querrás hablar con tus amigos. - No tengo amigos.
Hay gente con la que salgo y charlo un poco,
pero no me siento cercano a nadie.
Son amigos del ambiente.
Andy Dick no es mi amigo. Es un conocido.
Tú eres mi mejor amigo, y ni siquiera me caes bien.
Tienes que contárselo a alguien más.
No puedo ser el único que lo sepa.
Nunca había pasado por algo así. Todos mis abuelos están vivos.
Tu trabajo no es llorar. Tu trabajo es no llorar.
Sólo quiero hablarte de hombre a hombre, George.
- Como hombre, te aviso que estás llorando. - No estoy llorando.
La gente creerá que acabamos de romper, Ira.
- Deja de hacer eso. - Está bien, ya está.
Estás haciendo el ridículo. Basta de gestos ridículos, Ira.
Abre los ojos. Deja de llorar.
¿Ahora también haces ruidos? Pareces el Increíble Hulk.
Dios, escupiste sobre mis camarones,
- imbécil. - Perdona.
- Dios mío, perdóname. - Vamos. Sécate.
Santo cielo.
Lo lamento, no sé qué hacer.
Esto es terrible.
¿Por qué no me maté jugando al béisbol?
Me arruinaste el almuerzo, idiota.
Podría haber sido mi mejor comida.
- ¿Te traigo hielo? - No, estoy bien.
Nunca tuviste hijos, ¿no?
- No. No llegué a eso. - Yo tengo tres.
- Lo sé. - Tres niños que continúen el apellido Dick.
¿Cómo diablos engendraste hijos con todos los penes que chupaste?
Me chupé mi propio pito y escupí en una vagina.
De todos modos, casi toda la gente pasa la vida dormida.
Algunos no despiertan hasta que los llama
la Parca: "¡Soy la Parca! Vas a morir."
"No temas, George. Es la Parca, nada más. ¡Alégrate, desgraciado!"
- Sí. - A la mierda la negatividad.
¡A la reverenda requetemierda!
Ojalá ahora no estuviera tan enfadada contigo.
Perdón por no haber sido un buen hermano.
Fuiste un hermano terrible.
Nos abandonaste y no te importó. No te importamos un comino.
- No te... - Se mudaron a Kansas.
- ¿Esperaban que yo fuera hasta Kansas? - Sí.
Creí que se habían mudado allí para no recibir visitas.
- Eres un egoísta. - Lo sé.
Viste apenas tres veces a mi hijo.
- Siempre le envío DVD. - Él no quiere tus DVD.
Quiere que seas parte de su vida. Quiere ser parte de la tuya.
Vaya. Me encantó verte.
Ahora voy a llamar a papá para pasar más tiempo en familia.
¿Qué te hicimos? No soy papá.
Es cierto.
Eres un encanto, y lamento no conocer a tu hijo.
Lamento no conocerte a ti.
- Pero me alegra que no me conozcas. - Me gustaría.
Te decepcionarías, créeme.
Cielos.
Dios mío.
- ¿Quién es? - La mujer con la que iba a casarme,
hasta que abrió los ojos.
- Ella tiene 10, y ella seis. - Son preciosas.
- Cielos, la pequeña es idéntica a ti. - Sí.
¿Qué pasa? ¿El padre no tiene ADN?
- Es Laura. - Se pelean mucho, pero son preciosas.
Sí. Muchas gracias por haber venido.
- Quería venir. Quería verte. - No tenía que ser aquí.
No hacía falta. Sé que te pone mal.
Lo lamento muchísimo.
Lamento todo lo que hice.
No lo lamentes. Pasaron 12 años.
Todo fue para mejor. Está bien. Mira a tu alrededor. Te va genial.
Sí. Tengo una vida perfecta. La odio.
- No he... - No la odias.
Soy adicto a ella. No puedo dejarla.
Hola, Wayne. Soy Ira. Te llamo
porque hoy no es un buen día para que vengas a visitar a George.
Quizá mañana. Te llamo cuando organice su agenda.
Gracias. Te llamo.
Ahora tienes una familia.
Me alegro mucho. Hiciste lo correcto. Seguiste adelante.
Tienes una buena vida.
Yo no tengo nada, Laura. Lo odio.
Odio pensar que pude haber vivido contigo.
- No sigas, por favor. - Lo siento. Es que...
Pude haber tenido esas niñas contigo.
¿Por qué me engañabas? Yo era bonita.
- Sí. Eras preciosa. No sé. - ¡Era bonita!
No sé por qué carajo lo hacía.
Era un estúpido. No recuerdo a nadie más.
- ¿Qué te pasaba? - No recuerdo a nadie más.
Sólo a ti. No sé.
No sé quiénes fueron, quiénes arruinaron lo nuestro.
Nunca las recuerdo. Es como si no hubiera pasado.
Lo único real fue lo nuestro. Y tuviste razón en dejarme.
Tuve que dejarte.
Ya no podía soportarlo.
- Sí. - Pero ¿sabes qué comprendí?
Amo a mi marido,
pero no es lo mismo.
Y te amé tanto...
Lo sé.
A mí me pasa lo mismo.
No te sientas mal.
Te amo. Siempre te amé.
Y lo gracioso es que él también me engaña.
- Odio... - Él es tu versión australiana.
Odio a tu marido. ¿Está loco?
Tú fuiste especial.
Fuiste... Eres...
El gran amor de mi vida. Te amo.
No debí abrazarte, ¿verdad?
No estás enfermo, ¿cierto?
Me dijiste eso para que viniera.
- Tus manos. - Tan grandes.
Hacían que mi pene pareciera pequeño.
Gracias por el complejo, manos.
Sí. Cielos.
Entre esas dos gigantes, lo mío parecía un enano.
Sí.
Valió la pena.
- Ya se cumplió el tiempo. - Qué rápido pasó.
Ojalá fueran mis amigos y no me cobraran para tocar conmigo.
Sigamos un poco más.
Mis planes y proyectos pasados
Perdidos como sueños olvidados
Parece que todo...
- Diego. - ¿Sí, George?
- Las rosas están bellísimas. - Gracias. Están hermosas.
Sólo un tipo bien dotado como tú puede cultivar rosas tan bellas.
No tengo que estar solo
Es amor verdadero Es amor
Sí, es amor verdadero
¿Haces monólogos cómicos?
Ésta es la primera vez que salgo de casa en tres años.
Pero a veces, en casa, actúo un poco para mis hijos.
Nada muy bueno. Chistes trillados.
Hablando en serio, sé que estás pasando por algo terrible,
pero aun así, eres mucho más apuesto que él.
El Reino Celestial está a tu alcance
No espero que despiertes de tus sueños
Vimos tu última película en vídeo.
Si eres gracioso, no necesitas rebajarte.
No necesitas ser grosero para hacer reír.
- Te diré quién era un gran cómico. - Dime, por favor. ¿Quién?
- Jackie Gleason. - Sí, por supuesto.
Te gusta porque te pareces a Art Carney.
Gleason era magnífico. Y tú no eres malo.
- Bueno. Gracias, papá. - Sí.
Es amor
Es amor verdadero, sí
Es amor verdadero Es amor
Creo que no supe elegir, Ira.
No supe elegir bien.
Ahí llegó. Me vio. Déjame abrir la puerta. Mark.
- Basta. - Déjame abrir. Mark.
¡A un lado, tonto!
- Hola, George Simmons. - ¿Qué tal?
- Feliz Día de Acción de Gracias. - ¡Hola!
- Mark. - Mi nombre es Leo.
- ¿Cómo estás? - Profesor con onda.
- ¡Así es! - Sí.
Cielos.
Esa película es genial, porque eres hombre, después bebé,
después aprendes a ser hombre cuando te...
Hace falta ser bebé para saber cómo ser hombre.
Sí. ¿Te traemos algo para beber o comer?
No. Déjenme dar una vuelta y revisar sus cosas.
Hola, soy Bo.
- ¿Qué tal, Bo? - Soy actor y...
Bien.
- Vi muchas veces tu número. - ¿En serio? ¿Dónde?
Schmira tiene esos vídeos de YouTube...
- YouTube. - Sí.
¿Vinieron George y Daisy? ¿Cómo diablos ocurrió eso?
Creí que George no vendría. Y ¿quién invitó a Daisy?
Yo la invité.
- ¿Sigues acostándote con Daisy? - ¡Nada que ver!
Tengo otra novia. Salgo con la actriz que interpreta a la Srta. Pruitt.
Se llama Carla no sé cuánto.
¿Puedo sentarme junto a George?
Siéntate donde quieras, amigo.
Si pudiera hacer reír a George una sola vez,
sería genial para mi carrera.
- ¿Escribiste chistes para hoy? - No.
Sólo retoqué mis anécdotas más graciosas.
No puedo esconderme en la cocina toda la tarde. Mejor voy.
- Mi amigo Schmira. - Gracias por venir.
Me encanta. ¿Dónde duermes?
Aunque no lo creas, justo donde estás parado.
- No. - Sí, es patético.
- ¿Fuiste al recital de Wilco? - Eso, ¿fuiste?
No. Revendí los boletos.
- Gané 100 dólares, así que... - Me debes 50.
- Supongo. ¿Quieres un pagaré? - Un giro bancario.
- ¿Un giro? Muy bien. - Sí.
- ¿Usas PayPal? - Sí, págame por PayPal.
Qué bonito, discuten como una pareja.
Son como Marc Anthony y Jennifer López.
Teníamos una cita, pero como me acosté con aquel tipo,
- Schmira la canceló. - ¿En serio?
Tranquilo, Ira. Eres mejor amante que ese monigote.
Míralo. Tiene el largo y el ancho ideal.
Está muy bien dotado.
Le vi la punta. Es más grande que el mío entero.
- No, es común. - Sí.
¿Te gustan los penes grandes?
Tengo una vagina pequeña, así que...
Dale vitaminas para que crezca.
- Sí. - De acuerdo.
Voy a dejarlos solos.
- Bueno. - Me estoy enamorando de ambos.
- ¡Siéntanse incómodos! - Me encanta tu trabajo.
¿Sí? Gracias por su compra.
Lo siento. Te debo una disculpa. Lo que hice fue muy raro.
Te grité por engañarme cuando todavía ni siquiera te conocía.
Lo entiendo. Sé que actué raro y lo lamento.
Más raro es emborracharse
y acostarse con el de Profesor con onda.
Está bien. Cuando me mudé, se lo chupé a uno de la serie.
Todos lo hacen.
- George viene hacia nosotros. - Hola, señoritas.
¿Leo? ¿Por qué no quisiste escribirme chistes?
- ¿Qué? - Habrías ganado dinero.
Les pedí a ambos que escribieran para mí, y tú no quisiste.
¿Tenías que ir a encargar tus lentes ese día?
Era una broma. Me gustan tus lentes.
Quería que los dos le escribiéramos chistes, y ¿no me lo dijiste?
Perdona. Pero no tiene sentido que te pongas histérico.
¿Crees que no me gusta el dinero o los jets privados?
O ¿un trabajo genial como escritor de George Simmons?
Creo que te va bien.
Siempre tienes trabajo en el Improv.
Tendrás gente que escriba para ti.
No necesitas escribir para otros.
Lo sé, es que...
Quería algo como eso y...
Es sólo que... ¡Vete al diablo, Ira!
¡Que ahora te deshagas en disculpas
no significa que vaya a perdonarte así nada más!
Vete al diablo. Actué exactamente como tú.
Eres competitivo. Vives compitiendo.
Ahora es mi turno.
- ¡No estuve competitivo! - Sí.
¿Alguna tuviste que ganarte el pan? No.
¡No trabajabas en una mina de carbón, Ira! ¡Vendías comidas! ¡No lloriquees!
¡Yo iba a dormir en el sillón sólo seis meses!
¡Íbamos a cambiar! Pero ¡no cambiamos!
No cambiamos a los seis meses.
- Exacto. - ¿Sabes por qué? ¡Porque pago alquiler, Ira!
¡Tus padres pagan alquiler! ¿Por qué no se mudan ellos? Es tu culpa.
Peregrinos, indígenas, ¿podemos dejar de pelear?
Es el Día de Acción de Gracias. Hay invitados. Por favor.
Yo no quiero pelear más. Me cansé.
- Gracias. - ¿Tú criticaste a Daisy?
Ve a tenerle las pelotas a Simmons
y a arrullarlo como todas las noches, Ira.
- Leo. - Perdón.
Tú también podrías hacerlo. Mis pelotas son para todos.
Esto ya empieza a parecer un verdadero Día de Acción de Gracias.
Vamos a comer.
No puedo creer que te acostaras con Daisy.
¿Qué?
¿Alguien quiere bendecir la mesa?
Según parece, Leo es buen escritor. Vamos, párate.
Sí, Leo.
- ¡Leo! - Vamos, Leo.
- No, no. - Muy bien, lo haré yo.
Yo me encargo.
Primero agradezcamos que nuestras familias no estén aquí.
Todo es más fácil sin la familia.
Es raro ver que son todos más jóvenes que yo.
No sabía que yo sería el viejo hasta que los vi.
Como cuando era chico y narigudo.
Nunca lo había notado hasta que me vi en un espejo de tres cuerpos,
pensé: "No sabía que tenía una nariz tan grande."
Es bueno ser joven. Es feo ser viejo, así que disfruten esto.
Disfruten el tiempo. El tiempo se escapa.
Hace 20 años, tuve una cena como ésta,
con personas que dejé de ver.
Perdí contacto con ellos. Algunos murieron.
La vida se escapa.
Si aman a alguien, no lo dejen escapar.
Les juro
que éste será su mejor Día de Acción de Gracias,
el que añorarán toda la vida, del que dirán:
"Nunca volvió a ser como aquella noche."
Así que vivamos una noche extraordinaria. Saboreen las pelotas de Leo.
¡Pásenla bien!
Cielos, cuando estoy cerca de usted me siento como Danny DeVito.
Todos se sienten como Danny DeVito cuando se acercan a mí.
- Sí. Usted es gigante. - Sí.
No quiero ilusionarlo.
Le prescribimos la droga experimental sin muchas esperanzas.
Sólo un 8% de toda la gente que la usa tiene resultados positivos.
Pero usted pertenece a ese 8%.
Estudié su hemograma y no hallé rastros de la enfermedad.
No quiero adelantarme, pero quizá se haya curado.
¿Me toma el pelo para vengarse por lo del otro día?
Ésa es la buena noticia, Sr. Bond.
Sí que es una buena noticia.
- ¿Ahora le gusta mi acento? - Sí, ahora sí.
Ansié toda la mañana darle esta noticia.
¿Ahora qué pasará? ¿Qué hago?
Quizá pueda filmar otra película cómica para hacerme reír.
No esperaba que esto funcionara.
Casi me habitué a estar enfermo.
Aprendí bien mi papel.
Recupere su vida.
Hola, soy Ira. No estoy. Deja un mensaje.
Ira, tengo un secreto que contarte. Te pondrá feliz.
- Hola. ¿Bonita? - George.
Como usted sabía, yo estaba enfermo. Pero fui al médico,
- y me dijo que me curé. - Felicitaciones.
Hallé los pantalones que buscaba. Están en el armario.
- Gracias. - Adiós, George.
¡George! ¿Es verdad?
- Es verdad. - ¡Sí!
- Tranquilo. Está bien, adelante. - ¡Sí!
- Muy bien. - ¡Dios mío!
Muy bien.
Muy bien. ¿Qué diablos hacemos ahora?
Te felicito, George. Es fabuloso.
- Gracias. - Te curaste del SIDA.
No tenía SIDA.
Te invito un cóctel. No para el SIDA. Uno común.
- No quiero nada. Estoy bien. - Voy a ponerme uno de esos moños.
- ¿Estás vivo? - Sí.
¡Increíble! Qué tipo.
¡Tienes mujeres, tienes fama y no puedes morirte!
¿Le chupaste el pito al diablo? ¿Cómo hiciste?
Quiero saber el secreto.
Dije por ahí que nos habíamos acostado,
así que sígueme la corriente.
- ¿De veras? - Sí.
Todos quieren encamarse conmigo, pero es mejor que no lo haga,
para no...
El misterio es mucho más atractivo...
- ¿Sí? ...y la realidad es tan "sinsabórea".
- No es la palabra. - Quiere decir "sinsulsa".
Sí, soy así. Como un sándwich.
Ahí viene la carne.
Eso habría sido... ¡Mira eso!
"¡Muere, desgraciado!"
¡Mierda! No sabía que tenías tanta energía. Cielos...
¿Cómo se dio cuenta de que estaba enfermo?
Dijo que fue al médico porque se sentía mareado y cansado.
Y lo descubrieron por su análisis de sangre.
- Qué mal, porque yo me canso y me mareo. - ¿En serio?
Cualquiera se enferma, así que bien podría pasarme.
¿Es contagioso? ¿No es contagioso?
- No. - ¿Puedes contagiarte?
Espero que no. No creo. Pasé mucho tiempo a su lado.
- Y me siento... - Ojalá que no,
porque me escupiste un poquito de saliva al hablar.
- ¿Sí? - No es que estés enfermo,
pero él te escupe, tú me escupes. Quizá mañana
yo esté muerto, y mi mujer en la cama con George López.
La mejor cura para ti sería...
Además de la cura real, lo mejor es volver a tu trabajo, a lo tuyo.
Tengo pilas de proyectos para ti.
No puedo dar un paso sin que me ofrezcan algo para ti.
- Bien. - ¿Estás listo?
Paul Rudd quiere que hagas una comedia con él.
Me gustaría no trabajar por un tiempo.
Quisiera tomarme un tiempo
para involucrarme en una relación con otro ser humano, alguien normal.
Ver si soy capaz de hacerlo.
Qué casualidad. Justamente invité a alguien.
Una mujer que te gustará mucho, creo.
Es ideal para ti.
Maravillosa. Es algo nuevo para ti.
Una persona real. No es camarera.
- Ni actriz. - Bueno, gracias.
Lo de las citas por Internet realmente sirve.
- Me alegro. - Tuve un par mediante JDates.
- ¿No me digas? ¿Qué es eso? - ¿Qué es JDate?
¿Algo de internet de lo que debería saber?
No me gusta mucho internet.
Es un sitio web donde te encuentras con otros judíos.
- ¿En serio? ¿Una lista de judíos? - Sí.
Creí que a los judíos no les gustaba estar en listas.
Por el Holocausto.
- Vaya. - ¿Qué tal va esto?
Fue un gusto conocerte.
Creo que metiste la pata.
- ¿Por qué? - Creo que metiste la pata.
No debiste tomar esa droga.
¿Por qué?
No sé. Para mí, tendrías que haberte dejado morir.
En serio. ¿Qué vas a hacer ahora?
¿Filmar otra película tonta?
¿Acostarte con otra chica a la que no le gustas?
¿Me explico? Te habrías librado de todo eso.
- Ahora estás atrapado. - Sí.
Estás atrapado, como yo.
No puedo ir a ningún restaurante, a ningún bar, a comprar nada.
No puedo ir al supermercado. No puedo ir a ninguna parte, carajo.
Sí, es cierto.
Todos los que están aquí nos están mirando,
quieren tomarnos una foto.
- Sí. La tengo. - Envíamela por email.
- Sí. Es increíble. - Sí.
¿Quién carajo es aquel tipo? Ese tipo de allí.
¿Te molesta Ray Romano?
¿Quién? ¿Ray qué?
Ray Romano, el de Todos quieren a Raymond.
Me importa un comino dónde actúa. ¡Ahora me va escuchar!
- Hola. - ¡Oye, Ray!
- Hola, Marshall. - ¿Tienes algún problema, amigo?
¿Quieres hacerlo conmigo? ¿Es eso?
No entiendo. ¿Qué ocurre?
¿Quieres que me agache para ti, carajo?
- Di que no. - No.
Siempre tengo que estar alerta.
- ¿Me explico? - Entiendo, pero no con Ray Romano.
- Por eso no salgo de mi casa. - Creí que todos te querían.
Ahora que tienes esta segunda oportunidad, ¿qué deseas?
Nada en particular.
Entonces ¿por qué celebramos?
- ¿Clarke? - Sí, soy Clarke.
Soy Clarke y llamo para saludarte.
Sí.
Ya bajé del barco. ¡Es divertido tocar el didgeridoo!
Hablas como pirata.
¿Hablo como australiano? ¿Así habla Clarke?
Es una imitación pésima.
¿Qué haces, Laura?
- ¿Te molesto? ¿Él está ahí? - No.
¿Prefieres que cuelgue? Dime.
Clarke viajó a China por negocios.
¿Lo enviaste a comprar comida otra vez?
¿Ustedes están bien? ¿Qué hacen?
Mable tiene un recital mañana.
- Va a cantar Recuerdos, de Cats. - ¿En serio?
- ¿Conoces la canción? - Sí. Ojalá pudiera estar ahí para verla.
- Puedes. - ¿De veras? Entonces voy.
¿A tu hija no le molestará?
¿Que me siente a tu lado y te abrace fuerte?
- Basta. ¿Cómo te sientes? - Bien. Me...
- Las cosas son como son. - ¿Qué pasó con el análisis?
- Laura, no quiero hablar de todo eso. - ¿Qué te dijo el médico?
¿El nazi sueco? Él nunca da buenas noticias.
Las cosas son como son. Cambiemos de tema.
Vamos, hablemos de ti.
- ¿Qué estás haciendo, Laura? - ¿Te hablo hasta que te duermas?
Dios mío. Lo recuerdas.
¿Quieres que lo haga?
¿Me hablarás para hacerme dormir?
Pondré el altavoz. Será la mejor noche de mi vida.
Pero todavía no, por favor. Déjame hablar contigo un poco más.
¿Hola?
- Hola, Ira. - ¿Qué tal?
- Ira, eres mi mejor amigo. - A mí también me caes bien.
- Eres mi mejor amigo. - Parece que estás contento.
Estoy feliz, porque vamos a zarpar.
¡Vamos a presentarnos juntos! ¡Ira y Georgie salen de gira!
¿Así que vamos a zarpar? ¿Adónde nos dirigimos?
Al puerto de San Francisco. Zarpamos cuando salga el sol.
¿Cuánto tiempo debo hacer?
Quieren un minuto por cada centímetro que mida tu pito.
Así que harás de siete a diez minutos,
según tu humor, pequeño Ira.
Me invitaron, mejor dicho, me permitieron ir a un evento
para Barack Obama, cuando se postulaba a presidente.
Podías acercarte a hablarle, y yo fui.
Pensé en una pregunta inteligente. Le dije:
" Senador Obama, cuando usted estudiaba en Boston, ¿fue víctima del racismo?"
Y me dijo algo muy interesante.
Dijo: "Soy Kanye West."
George, tienes una visita.
Hola.
- Hola. - Vaya.
- ¡Hola! - ¡Hola!
- Muy bien. - ¿Cómo estás?
- Bien. - Me encanta que hayas venido.
- ¡Estás preciosa! - Gracias.
- Hermosa. - Un poco formal.
- Nada que ver. Estás bellísima. - Me...
¿Dónde está tu Clarke?
¿Mi Clarke? De viaje. Iba a venir con mi amiga Betsy,
pero su hijo empezó a vomitar, así que...
El marido de viaje, el bebé vomita. Todo genial.
Me gusta. Sí.
No quiero retrasarte,
- ni estorbarte. - No, no huyas. Saluda, Ira.
- Hola, Ira. - ¿Qué tal?
Me voy. Sólo pasé a saludarte.
Nada de palabrotas. Y no maldigas tanto.
¡De acuerdo! Nada procaz. No sé hacer otra cosa.
Eso elimina la mitad de mi número, pero está bien. Nos vemos.
- Suerte. - Gracias por venir.
En el entreacto, cuéntale que estoy mejor.
- ¿Aún no se lo dijiste? - No, no tengo facilidad para esas cosas.
Lo tomará bien.
Es una buena noticia, se pondrá feliz.
Mañana iremos a su casa.
De visita. Sólo quiero saludarla,
ver cómo le va, dónde vive, esas cosas.
¿Por qué se separaron?
- Yo la engañaba. - ¿Por qué?
Es fácil ser fiel si nadie quiere acostarse contigo, mojigato.
Está bien.
Tengo la teoría de que Tom Cruise, David Beckham y Will Smith
juntaron las cabezas de sus penes.
Creo que realmente ocurrió. No con una intención gay.
Imagino que fue un caso de ricos aburridos.
Se preguntaron: " ¿Qué nos falta hacer? ¡Hemos hecho de todo!"
"Sé de algo que no hemos hecho."
Y seguro que fue un evento histórico. Un instante trascendental.
Lo imagino todo el tiempo.
David y Tom unen las cabezas de sus pitos.
Es fácil, pues ambos tienen un campo magnético.
Luego Will Smith va a acercar su pito,
pero empieza a soplar un viento huracanado,
se vuelan los papeles, y no puede.
Le gritan: "¡ Vamos, Will, acércala!" "¡No puedo!"
Beckham le grita: "¡No crucen los rayos! ¡Es como Cazafantasmas!"
Por fin, Will lo logra, y suena Flash, de Queen.
¡Es Flash!
¡Hay rayos y centellas! Así deben nacer las estrellas.
En fin, soy Ira Wright. Buenas noches. Muchísimas gracias.
- ¿Qué tal? - ¡Estuviste genial!
Te noto sorprendida.
- Es que parecías muy nervioso. - Lo estaba.
- Me gustó muchísimo. - Gracias. Eres muy amable.
Me morí de risa con lo del escroto-escote.
Es un clásico. Gracias. Me alegra que te diviertas.
George dice que te conoce desde hace mucho.
- Sí. - ¿Cómo empezaron a salir?
Yo trabajaba en el guardarropas del Improv y era actriz.
- Así que... - Sí.
Qué bien. ¿Apareciste en algún programa conocido?
En Melrose Place y 90210.
- Fabuloso. - Siempre hacía de malvada.
No tenía mucho talento.
Seguro que sí, porque no pareces para nada malvada.
Gracias, Ira.
A decir verdad, no debería contarte
lo que voy a contarte. George tiene miedo de arruinarlo.
No es 100% seguro, pero la última vez que fue al médico,
no encontraron rastros de la enfermedad en su sangre,
- así que parece que mejoró. - ¿Qué quieres decir?
Damas y caballeros...
Que tal vez se haya curado.
... ¡George Simmons!
Gracias.
Gracias. Sí.
Me encanta estar aquí.
Me encanta. ¡Me encanta estar vivo!
Sí. Gracias. Muy bien.
- ¡Gracias por venir, George! - Gracias.
Son muy amables.
¿Vinieron otros que tengan 40? ¿Gente de 40 y tantos?
Es raro. A los 20, dices: "Vete a la mierda. A la mierda con eso.
"A la mierda mis padres. No los soporto."
A los 30, dices: "A la mierda el Presidente. A la mierda ese idiota. "
A los 40, dices: " Tengo hambre.
"¿Qué hay en la nevera?"
Sí, soy rico y famoso. Me siento ridículo.
¿Saben por qué? Porque odio a los ricos.
Soy rico y odio a los ricos. Odio todo lo que hago ahora.
Si voy a Hawai, pienso:
"Imbécil engreído, venir a Hawai."
Si compro un auto, "Vean quién tiene un autito nuevo."
Pensé en donar todo mi dinero,
pero después me dije: "Eso es algo típico de ricos.
"Hacer caridad."
¿Por qué no me dijiste? Estuve aquí.
Laura, temía que dejaras de hablarme.
¿Por qué? Eso es absurdo.
Me perdonaste por mi enfermedad.
De otro modo, no me habrías perdonado.
Lo sé, pero ahora es diferente. Estuvimos hablando... ¡No!
- ¿En serio? - Esto es... ¿Entonces?
El médico dice que estoy bien. Por ahora.
No sé qué diablos pasará después, pero dicen que estoy bien, por ahora.
- Estoy muy feliz. - ¿Estás feliz?
Gracias, Dios.
Muy bien.
- ¿Estás bien? - Sí, estoy bien.
Ojalá haya comida.
Hola.
- ¡Hola! - Hola.
Qué bueno que hayan venido. Hola.
- Me alegra verte. Vaya. - Hola. ¿Qué tal?
- Hola, Ira. - Gracias.
- Cielos. ¡Qué linda casa! - Gracias.
¿Cuánto hace que viven aquí?
Unos cinco años.
- ¿Qué tal? - Él es mi amigo George. Y él es Ira.
Ella es Ingrid.
¡Vaya! George no me había dicho que tenías una hija.
- ¿Viste alguna película mía? - Vi ésa en la que tienes cuerpo de bebé.
Reiniciar. ¿Sabes hacer la cara?
Me imitas muy bien.
¡No me dejes jugando sola!
Ella es mi hija Mable. Acaban de ponerle aparatos.
¿Sí? Enséñame.
¿Te molesta si me como ese trocito de sándwich que te quedó ahí?
- ¿Ira? - Estoy lleno.
¿Jugamos al juego de la mantequilla de maní?
Es divertido. ¿Quieren jugar?
- ¡Vamos! - ¿Ira?
- Sí, me gusta la mantequilla de maní. - ¡Juguemos!
- ¡Muy bien! - ¡Viva!
¡El juego de la mantequilla de maní!
Pon poquito.
- Bueno. - ¿Qué hace?
Poquito.
Bueno. Ya está.
¿Así se divierten? Muy bien.
- ¡Ahí viene! - Cielos.
Vamos.
La está lamiendo.
Debes ponérsela en las orejas.
- ¡Ahora le toca a George! - ¡Sí!
No. No quiero.
- ¡Le toca a George! - No, que vaya Ira.
No, George.
- Vamos. - ¡Está bien!
Hoy me lavé el pelo.
¡George!
¡Dios mío!
¡No!
- No la... - Mira esto.
¡Ése no es el juego!
- Tenemos un estanque con un Buda y... - ¡Vaya!
¿No duele?
¿Eres la buena o la mala?
- Ahora yo. - Y ahora yo.
No puedes moverte. Estás atorada.
- Ira. - Hola.
Laura nos invita a quedarnos a cenar.
Gracias.
Pero es un viaje de ocho horas.
Si nos quedamos, volveremos a las 5:00 de la madrugada.
Ya nos arreglaremos.
Vamos a hacer compras para preparar la comida.
- Comida casera. Perfecto. - ¿Podrías cuidar a las chicas?
Sí, claro. Me llevo bien con los niños.
Durante cinco veranos, fui consejero de un campamento judío.
Pero también sé manejar a niños no judíos.
Enseguida volvemos. Vamos aquí cerca.
Muy bien.
¿Debí ponerme zapatillas? ¿Adónde vamos?
¿Segura que quieres hacer esto?
Donde sea que esté mi marido, seguramente hace lo mismo.
Bueno.
Cielos.
Eco.
Cuando terminé contigo,
busqué a alguien que fuera lo opuesto a ti.
Pero Clarke es idéntico a ti.
Parece que me programaron para hallar el mismo tipo de persona,
como si debiera aprender algo de eso.
¿Cuántas veces me engañaste?
No quiero entrar en detalles.
Era estúpido y joven, pero te juro por Dios que cambié.
¿En qué exactamente?
Tuve un vistazo de algo que la mayoría ve una sola vez.
Una vidente me dijo
que tú y yo volveríamos a estar juntos a los 70 años.
Y que no comiera pollo.
No pudimos esperar.
- Me amaste cuando aún nadie me amaba. - Lo sé.
Éste es el único lugar donde quiero estar.
- ¿Cuándo va a morirse George? - ¿George se va morir?
No. ¿Por qué dicen eso?
Oí a mi mamá hablar por teléfono con su amiga, y lloraba.
No quiero que George se muera.
- ¿Qué te importa? Acabas de conocerlo. - Cállate.
- ¡Cállate tú! - Chicas.
George no va a morirse.
Estaba enfermo, pero fue al médico,
y le dieron muchos remedios
hasta que hallaron el correcto.
Y ahora se pondrá bien. Vivirá una vida muy larga.
Creo que mi mami lo ama.
Todos lo amamos. Hizo muchas películas geniales.
- Pero ella lo ama, ama. - Amor.
Amor, amor Van a tener un bebé
Bebé, matrimonio, amor
Tendrán un bebito Sireno.
¿Guardaste mi cinta de actuación? La busqué por todos lados.
- ¿Por qué no me la devolviste? - Porque quería verla.
Siempre tengo la sensación de que me crees estúpida.
¡Mira mi pelo! Parezco un duende.
- No. - Yo soy estúpida.
¿Aún tengo tan aguda la voz?
¡No! Pero te reclaman los enanos munchkin.
- Extrañan a su líder. - ¡Cállate!
Fue la mejor época de mi vida.
Tengo otra cosa para ti. Quizá recuerdes esto.
¡Dime que lo recuerdas!
- ¿Mis jeans preferidos? - Sí.
- ¿De veras? - Sí, y te los devuelvo.
- ¡Qué emoción! - Sí.
¿Todavía me entrarán?
- Por supuesto. - ¡Estoy tan feliz!
Por supuesto. Póntelos.
- Me volvían loco. - Dios, qué viejos están.
- ¡Carajo! - ¡Me entran!
- ¡Te quedan bien! - ¿En serio?
¡Sí, es el mismo trasero!
Tienes un trasero perfecto. Salvo por esa jorobita de adelante.
Menéate y sacúdelo
A la izquierda A la derecha
¡Muévelo!
- ¡Mira! Son jeans de madre. - Sí. De una mamita sexi.
- Gracias. - Ven aquí.
No me dejes.
Hola, ¿por qué tardaron tanto?
Visitamos la ciudad. ¡Es hermosa!
¿Y las compras?
Nos pareció más divertido pedir comida.
No puede ser. ¿Cómo fuiste capaz? No.
- No hice nada, Ira. - Sé que sí.
Sólo te falta la paleta. Vamos.
Ira, ¿estás de mal humor? ¿Necesitas comer?
- No. - Vamos, pidamos pizza.
Por supuesto, Sr. Peters.
Lo veré en el almuerzo.
¿Habrá mariscos?
¡Me encanta!
¡Nos vemos!
- ¡Llegó la pizza! - Sí.
- Enseguida vuelvo. - Sí.
¡Soy el monstruo de la pizza!
¡Hola, cariño!
- Clarke. - Hola, mi amor.
- Hola. ¿Qué haces aquí? - Quise darte una sorpresa.
El tipo al que iba a ver tuvo un ataque cardíaco,
justo antes de nuestra reunión.
- Fue increíble. - Vaya.
Enseguida llegó corriendo un George Clooney chino con un...
¿Cómo se llama? ¿Desfibrilador?
- Y empezó a darle. - Sí. Lo vi.
Fue como un episodio de ER, pero con chinos.
Te extrañé.
- Te conozco. - Sí. ¿Qué tal?
Él es George Simmons.
- Anoche hizo una gran presentación. - Bien.
Y le pedí que viniera a visitarme.
- Espero que no te moleste. - Me encantan los monólogos cómicos.
- Sí. - ¿Cómo te fue?
Nadie me silbó, así que bastante bien.
Acá la gente es terrible.
No, me trataron muy bien. Sí.
Tienes una familia preciosa
- y una casa fantástica. - Gracias.
Me alegra que hayas vuelto. Las chicas se mueren por verte si...
- Ira tiene hambre... - Hola. Clarke.
Hola, soy Ira.
- Llegó tu marido. - Sí.
Ira hace monólogos con George. Es muy gracioso.
¿En serio? ¡Parece gracioso!
- Gracias. - ¿Cómo te fue anoche?
Nadie me silbó, así que...
Eso lo dije yo.
- Estupendo. - Sí.
Pasaron a visitar, y les mostré la casa.
Íbamos a cenar, pero no...
Quizá sea mejor que cenemos solos,
- ya que te vas pronto. - No, quédense. Me encanta.
- Cuantos más seamos, mejor. - De acuerdo.
- Gracias. - Genial.
Voy a saludar a las niñas.
- Bueno. - Bueno.
Qué gracioso.
No puedes decirle que estás mejor.
Sabrá que pasó algo entre nosotros.
- No diré nada. - ¿Sí?
Llevo 12 años casada y tengo a mis hijas.
No puedo mandar todo al diablo ya mismo.
Tranquila. Soy buen actor. Tú eres una actriz excelente.
Claro. Él te odiaba hasta que supo de tu enfermedad.
Y si sabe que viniste sintiéndote bien, se dará cuenta.
- Así que no digas nada. - Está bien.
Por supuesto. No lo haré.
Nadie creía que China fuera a comprarnos mucho,
pero a mí me pareció obvio. Hay que verlo así.
Ellos son mil millones. Aquí fabricamos muchas cosas buenas.
Ellos ven las cosas buenas en internet y demás.
- Y las quieren. - Las cosas buenas son universales.
Nos fue bien en China. Ahora iré a Corea del Norte.
Ésa es la nueva frontera.
- Vaya. ¿Corea del Norte? - Así es.
Allá se mueren por una consola Wii.
- Eso es. - Qué rica pizza.
Dicen que la mejor pizza es la neoyorquina.
La de Los Ángeles siempre me pareció regular,
pero no habría imaginado
que las buenas estaban escondidas en el Condado de Marin.
Clarke habla chino con fluidez.
¿En serio? ¿Cantonés o mandarín?
- Buena pregunta, Ira. Mandarín. - Bien gay, Ira.
Es un idioma muy difícil, George. Cielos.
Me recordó una escena de El cazador.
Niñas, pueden ir a ver tele.
Adelante. Lo que quieran.
George, ¿cómo va la lucha?
- ¿Cómo te sientes? - Clarke.
No quiere hablar de ese tema en este momento.
Lo atormenta cada día de su vida.
Y ahora se está tomando un descanso.
Es muy injusto que alguien que brindó tanta alegría
a tantas personas deba pasar por esto.
- Mierda. - Perdona.
Laura. No hace falta que evitemos el tema.
Estoy enfermo. Nunca dejo de pensar en eso.
No sé cómo lo haces. Yo estaría hecho pedazos.
Admiro a la gente con tu actitud.
¿Pensaste en la medicina oriental?
No sé si se considera medicina oriental,
pero comí muchos pitos de rinoceronte.
Si a Clarke le parece bien, me los como.
Por última vez, deja de llamarme Rinoceronte.
¡George Simmons en mi casa!
Un día Clarke tomó una hierba que le provocó palpitaciones y diarrea.
No, es cierto. Me cagué y tuve una erección al mismo tiempo.
Yo quiero una hierba que me haga apuesto como tú. ¡Por Dios!
Si fuera tú, me quedaría en casa gozándome.
¡Es lo que hago!
¡Muy bien! Hoy todos nos lucimos.
Es muy gracioso.
No sé por qué sus películas no. Qué raro, ¿verdad?
Debería mostrarse así en el cine.
Un solo trago.
No quiero que se queden mucho tiempo.
¿Él es mi versión australiana? Yo soy mucho mejor que ese idiota.
A mí me pareció muy simpático.
Trata de curarte con hierbas, por Dios.
No puedo dejarla sola aquí. Tengo que salvarla.
¿De una casa preciosa, un marido encantador
- y unas hijas hermosas? - El marido la abandona y la engaña.
Dijiste que no habían hecho nada.
Hasta el perro sabe que sí.
Siento náuseas y estoy sudando.
¡Aléjate de mí! Ve a jugar con las niñas.
Tim, ¿estás invitándome a salir?
¿Te gustaría?
Amigo, llamó tu médico
y dijo que contagia sólo si está inflamado, así que tranquilo.
Y quise lavar la ropa,
pero creo que hace falta un detergente más poderoso.
¿Por qué tantas manchas de caca, roñoso?
Vaya, tengo una clase.
¿Les gusta esta serie?
- ¡No! - ¡No!
- Es la peor de todas. - Bien.
Aquí tienes. Se nos terminó el francés.
- Éste es español. - Muy bien.
China. Vaya.
Seguro se ven muy poco. Debe ser difícil.
- ¿Verdad? Para las niñas. - No es lo ideal, pero las niñas comen.
¿La viste actuar alguna vez? Es muy talentosa.
Pues sabe fingir que todavía me ama,
- así que debes tener razón. - Sí.
Para ser sincero, yo no veía Melrose Place.
Pero vi tu episodio de Cinco en familia.
No era mi estilo.
Para el protagónico de La máscara, quedamos Cameron Díaz y yo.
¡Cameron Díaz! Ella sí que me gusta. Es una actriz maravillosa, ¿no?
¿Cómo se llama la película en que ella tiene semen en el pelo?
¡Loco por Mary!
¡Me encanta esa película! ¡Ella es muy graciosa! Casi me cago de la risa.
No hay muchas mujeres que sean tan hermosas, sensuales y graciosas.
Ella era así.
Sí, pero Cameron Díaz, ¡carajo! Vamos.
Si te hubieran elegido a ti,
tú habrías tenido el semen en el pelo.
- Cuidado. - ¿Por qué me miras mal?
A veces eres un imbécil.
- ¿Por qué? - Porque sí.
Sólo digo que tuviste tu oportunidad, lo intentaste.
- Siento que no exploté todo mi potencial... - ¡Por favor!
- Por favor ¿qué? - ¡Yo tampoco exploté mi potencial!
- ¡Pude haber sido futbolista! - No eras muy bueno
- jugando al fútbol. - Sí.
No.
Deberías estar agradecido conmigo, George. Te salvé de ella.
En cuanto a eso, es hora de que vuelva a Los Ángeles.
- No, quédate. - No, gracias. Me voy.
- Es temprano. - Me quedé mucho.
- ¡Schmira! - La botella está llena.
No. Han sido muy amables. ¡Schmira!
Muchísimas gracias por la invitación.
- Cielos. - Cuidado.
- Dios, disculpen. - Alguien bebió de más.
No. Pateé la maceta sin querer, eso es todo.
- Contrólate, Schmira. - Dios.
- No es nada. - Se quedan. No van a conducir.
No. Hay una casa de huéspedes con dos camas. Hecho.
- Estarán cómodos. - No. Ira puede conducir.
- Estás sobrio para conducir, ¿no, Ira? - Sí. Pateé la begonia, nada más.
¡No! No dejaré que el cómico preferido de este país muera en la ruta
porque Schmira bebió demasiado.
- George, puedes conducir tú, ¿no? - ¡Tonterías! Se quedan.
Además, esta noche dan un partido de fútbol australiano.
La semifinal. Saints contra Maggies. No la tontería de aquí. Quiero que lo vean.
Con una condición. ¿Me ofrecerás cerveza, marica australiano?
¡Sí, claro!
No importa si eres grande o pequeño,
todos pueden jugar, porque los pequeños corren
y pasan la pelota, y los grandotes atacan.
Miren. Los pequeños van allí. Ahí. Los grandotes los derriban.
Pequeño. Pequeño. Pasa al grandote.
Ahora se la pasa a otro grandote. Odio a ese grandote.
- ¿Dónde están los negros? - Hay un par.
- Odio a este equipo. - ¿De veras?
¡Odio a los Maggies!
No sé cuál es el equivalente en la NFL.
Aquí nadie usa casco, porque son hombres de verdad. ¿Ven?
Te amo. Les estoy explicando cómo se juega. ¡Les encanta!
Buenas noches.
- Debemos irnos. - ¿Seguro que no pueden quedarse?
No podemos.
Mi abuela cumple 85 años.
- Y van parientes de todas partes. - Así es.
Acaba de tener una ataque. En la pierna.
- Tenemos que volver. - Sí.
- Es una pena que no puedan quedarse. - Es una pena.
Ojalá pudiera decirte hasta pronto, George,
pero quizá no vuelva a verte, ¿verdad?
Quizá no.
- No hagas eso, cariño. - Tengo que hacerlo, cariño.
¿Sabes una cosa?
Si aprendí algo de mis amigos budistas, los chinos,
es a abrir el corazón y ser sincero.
Y lo que quiero decirte es gracias, George.
Gracias por haber sido tan importante en la vida de mi mujer.
Me encantó conocerte.
Y te deseo paz en tu viaje al otro lado.
- Ven aquí. - Es inevitable, veo.
Gracias por todo.
- Muy bien. - Gracias.
Gracias por habernos recibido.
No te preocupes, papi. Ya se curó.
- Nos lo dijo Ira. - Yo no dije eso.
- Sí. - Sí.
- Cuando estábamos pintando. - No.
- Sí. - Sí.
No es cierto, niñas.
- Eso no es cierto. - No dije eso.
- No sé de qué hablan. - Mentiroso.
Te va a crecer la nariz.
Estaban asustadas. Se preocupaban por George.
Les dije eso para calmarlas.
Niñas, entren.
- ¿Podemos ver Borat? - Sí.
- Yo no quiero ver Borat. - Vamos.
Hasta pronto.
¿Qué sucede? ¿Es verdad?
No te dije que se sentía mejor.
Tomó una droga que le está haciendo bien.
Ahora no ven señales de la enfermedad, pero eso no significa que esté mejor.
¡Estas cosas son engañosas,
y él no quería contárselo a nadie para no arruinarlo!
¿Es verdad? ¿No querías arruinarlo?
Sí. Soy muy supersticioso.
No sabes mentir.
¡No, no hice nada!
Fue algo inocente.
- Dejé el anillo... - ¿Qué acento es?
...en la mesa de noche. - ¿Jamaiquino?
No me gusta que te burles de mí.
Mucha gente va a salones de masaje.
Eso no quiere decir que hiciera nada más.
Los pelos que hay en la chaqueta deben ser del pubis de la mesera.
¿Qué demonios te pasa?
- ¡Fui a un partido de fútbol! - ¿Te estás burlando de mí?
Jamás sería capaz de mentirte.
No voy a seguirte el juego. Es una estupidez.
Clarke, digámonos la verdad.
- Sé sincero conmigo. - No tengo nada que decirte.
- ¿Nada? - Nada.
Nunca vas a reconocerlo. ¡Eres un cobarde!
No pienso darte el gusto.
¡No pienso dejarme crucificar por algo que no hice!
- ¡Que se disfruten! - ¡Quédate a vivir en el prostíbulo!
¿"Quédate a vivir en el prostíbulo"?
Es bueno que se haya ido, me siento muy aliviada.
Lo lamento.
No necesito un matrimonio así, estoy bien.
Eso no me preocupa. Sólo me interesa verte bien.
- Si fuera tú, estaría muerta de miedo. - ¿Bromeas?
- Esto era inevitable. - Saldría corriendo.
- No, voy a quedarme. - ¿Saldrás corriendo?
¿Adónde? Sólo si vienes conmigo.
- Realmente te necesito cerca. - Sí.
- ¿Puedes quedarte hasta el lunes? - Claro.
¿Qué tal si nos vamos y volvemos en otro momento?
Si esto tiene que ser, será. No hace falta que estemos aquí ahora.
- ¿No podemos irnos? - No sé...
Santo cielo, mi instinto también me dice que me vaya.
- Bien. - Pero seguir mi instinto fue mi gran error.
Tengo que quedarme. Tengo que hacer lo correcto. La amo.
Pero ¡ahora va a volver el marido a asesinarnos!
- ¿Le viste los brazos? ¡Parecen piernas! - Cállate. No seas estúpido.
Imagina que eres un australiano gigante,
y alguien se metiera en tu casa y se acostara con tu mujer.
Lo asesinarías y después te harías un sombrero con su piel.
Eso hacen los australianos. ¡Vámonos!
Ira, esto va en serio. La gente se divorcia.
Comete errores, cambia de vida.
No es para tanto. Se casó con un imbécil.
Parece una actriz loca.
No sé qué decirte. ¿No tengo derecho a ser feliz?
Estuve completamente solo toda la vida.
Ella es la única mujer que amé, y ¿no puedo hacer nada al respecto?
¿Cuándo podré ser feliz? ¿Por qué los demás sí, y yo no?
George, te diré una cosa como amigo.
En mi opinión, parece que tu felicidad
implica la destrucción de esta familia.
Como amigo, te respondo que no eres mi amigo.
¡Eres mi empleado, carajo!
¡No te pedí consejo! ¡Te pasaste de la raya!
¡Ahora ve a buscarme una Coca dietética!
Y ¡recuerda que ésa es tu función!
- ¡Lárgate de aquí! - Bien.
¡No te vayas, carajo! ¡Siéntate! No quiero estar solo.
Bueno.
- Habla Mark. - Mark, soy Ira. ¿Qué tal?
No muy bien. No voy a estar en la película de Tobey Maguire.
No importa. Tengo un problema. Necesito ayuda.
¿Dónde te metiste?
En el condado de Marin. Norte de California.
Tengo que contarte algo.
¿Estás sentado?
- Sí. - Bien.
La otra noche salí con los productores de mi serie,
y nos encontramos con Leo.
Les encantó y les pareció muy gracioso.
Le ofrecieron un papel en Profesor con onda. Y él aceptó.
Vi el episodio. Lo creo.
- ¿Lo viste? - Sí.
¿Te gustó?
- Sí. - Estuvo genial, ¿no?
¡Me gustó! No estoy enojado con Leo.
¡Dile a Leo que, si está enojado, deje de lloriquear y lo supere!
¿Qué tal si se lo dices tú?
Porque Leo escuchó toda la conversación.
- Imbécil. - Eres un idiota.
- Leo, ¡cuelga! - Vete al diablo, Leo.
¿Qué estuviste haciendo?
¿Chupándole las pelotas a Simmons?
Genial. Yo me lucí en Profesor con onda.
Lo siento, Leo. Esa serie da asco.
¡Sigue adelgazando, Ira! ¡Eres un palo raquítico!
Leo, ¡cálmate!
¿Sabes qué, Ira? ¡Quiero poner mis lentes en tu ano
para que parezca que me chupas mientras te lo meto por el culo!
¡Eso no tiene sentido! ¿Para qué pondrías tus lentes en mi ano?
Ira, te buscaremos algún papel en la serie, ¿sí?
- El profesor puede tener más de un amigo. - ¿Lo hablamos después?
Tengo un problema grave. Necesito consejo. ¿Por favor?
Escúchenme dos minutos y díganme lo que debo hacer, ¿sí?
¿Serían capaces?
De acuerdo. Si es grave, lo siento. Te escucharé.
Bien. La situación es ésta.
Soy testigo de una inminente catástrofe, pero si la evito, pierdo el trabajo.
- ¿De veras? - Lo que no sé es...
Vete al diablo.
- ¡Más alto! - ¡Más alto!
- No puedo. - Claro que sí.
Tienes que bajar un poco
- en el medio. - Que no se les caiga encima.
¿Dónde pongo la mano?
Hablé con Clarke. Esta noche tomará un avión de regreso a China.
Iré a decirle que, cuando vuelva,
tendrá que buscarse otra casa.
Espera. ¿Qué?
- Bien. - Sí.
- ¿Irás a decírselo? - No quiero que regrese aquí.
- No lo necesitas. - No.
Te hará mal.
Bien, debes ir a decírselo. ¿Cuándo lo harás?
- ¿Esta noche? - Sí.
- Bueno, voy a bajar. - ¡Salta!
Hablé con una amiga,
y ella sabe de alguien que nos mostrará casas en Los Ángeles.
Así ponemos en marcha eso.
Y pensé en sacar a las niñas de la escuela ahora,
pero prefiero dejarlas terminar las clases, ya que es diciembre.
- No quiero complicar todo. - Deben terminar el año aquí.
- Me parece lo mejor. - Si nos mudamos
a principios del verano,
- podrán adaptarse. - Yo debía
salir de gira por dos semanas.
Ése era mi plan, pero puedo cancelarlo.
No sientas ninguna presión. ¡Mírate!
Necesito trabajar y quiero retomar mi carrera actoral.
- Bien. - Sí.
¡Te está pasando por encima, Ingrid! Vas bien, Lulú.
Esta noche irá al aeropuerto
a decirle a Clarke que se busque casa...
¿Qué opinas?
No voy a decirte qué opino,
porque no quiero que me grites, George.
Dios mío.
Estoy nervioso por las niñas. ¿Quién se las quedará,
una cada uno, o tendré las dos yo?
La menor me encanta. Con ella me llevo bien.
Pero a la mayor no le falta mucho para menstruar.
- Seguramente se quedarán con ella. - Sí, claro.
En China no puedes tener dos niñas, creo.
- ¿Qué vas a hacer? - Mira este equipo.
¿Por qué tan cerca? ¿En serio?
- ¿Estás bien, pequeña? - ¿Estás bien?
- Cielos. - ¿Estás bien?
- Ahora verán a Mable cantando... - Mamá, obligas a todos...
Recuerdos, de Cats. ¡Por favor!
No. Odio que se lo muestres a todos.
Les mostraré sólo la parte final.
Sólo el final. De acuerdo.
El ocaso de los días finales
Los fríos rancios aromas matinales
El farol se apaga, otra noche se acaba
Una nueva alborada
Tócame
Es tan fácil dejarme Sola con el recuerdo
De mis días en el sol
Si me tocas Entenderás lo que es la felicidad
Un nuevo día ha comenzado
- ¡Estuvo sensacional! - ¿Te gustó?
¡Qué ridículo!
Una niña cantando una canción de anciana.
¡Me morí de risa!
Tengo un amigo que vive drogado.
Y si viera eso, ¡se cagaría de risa!
No debía causarte gracia.
Lo sé. Por eso me parece más gracioso.
- Estuvo fabulosa. - ¿Te gustó?
- Se me escaparon un par de lágrimas. - A mí también. Lloro cada vez que la veo.
Estuvo muy cómica.
Bueno. Esta gente no acepta un "no" por respuesta.
Quieren que haga otra película de bebé.
Me ofrecen cada vez más ganancias por los DVD.
No pienso hacerla.
Bueno. Adiós.
- George. - Sí.
Voy a la tienda a comprar cigarrillos, ¿sí?
Enseguida vuelvo.
- ¿Para qué quieres cigarrillos? - Soy fumador compulsivo.
¿Quieres parecerte a Fonz, de Días Felices?
Siempre fumé. No lo hacía antes porque estabas enfermo.
Ahora que estás mejor...
Pero date prisa. Estas niñas me están matando.
Bueno. Me daré prisa.
Recuerdos, sola a la luz de la luna
No puedo esperar a la mañana
¿Mis padres se van a divorciar?
¿Por qué se te ocurre eso?
Me doy cuenta. Viven peleando y...
¿Cómo te hace sentir eso?
Igual él no está casi nunca, no me importaría mucho, pero...
No sería bueno.
Quizá sería mejor que se separasen.
¿No?
- No me gustaría. - Claro.
¿Clarke?
Laura, ¿qué haces aquí?
No sé.
Sr. Way Chen, se solicita su presencia en Información. Gracias.
Te comunicaste con Ira. Deja un mensaje, por favor. Gracias.
¿Dónde estás? Necesito que vuelvas.
Ya me siento solo.
Necesito ayuda. En serio, date prisa.
No confío en ti. ¿Es mi imaginación?
No es tu imaginación, cariño.
Dos veces. Fueron sólo dos veces.
Y no quiero echar todo a perder por dos malditas veces.
Ella ni siquiera hablaba inglés.
Míranos. Tú llevas a las niñas a la escuela.
Las recoges. Eres como una madre soltera.
Y no lo eres. Eres mi mujer. Eres mi amor.
Yo no debería estar en China,
tratando de vender galletas Oreo a gente que no quiere ni hablarme.
Voy a buscar un empleo normal. Voy a estar cerca.
Seremos sólo tú, las niñas y yo.
- Necesito otra oportunidad. - Sí.
Sí.
Lo de George Simmons fue sólo algo pasajero.
No significó nada. Él estaba muy enfermo. Y se curó.
- Me alegro mucho, carajo. - Sí.
Él me cae bien. En serio. No quiero odiarlo.
Te amo, carajo.
¡Ira!
¡Hola!
- ¿Qué haces aquí? - Regreso a Los Ángeles.
- ¿A Los Ángeles? - Sí.
Ésta es la sala de primera de Great China Air.
- ¿Qué haces? - Mierda, me pierdo en los aeropuertos.
Creí que estaba en el patio de comidas.
Pero me gustó verlos.
¿Qué está pasando? ¿Laura?
- ¿Qué demonios ocurre? - Pregúntale.
Estaba tan furiosa contigo por cómo me tratabas
que vine aquí a decirte
que te mudaras cuando volvieras.
- Pero... - Yo vine a detenerla.
- Cierra el pico. - Me acosté con George una vez. Nada más.
Se acabó. No tuvo importancia.
Ni siquiera tuvimos relaciones. Él me hizo sexo oral.
- Eso es peor. - Rayos.
¡Me manipuló con su enfermedad!
¿Dónde está George?
- En tu casa. - ¿En nuestra casa?
- ¿Con nuestras hijas? - No pongas esa cara, por favor.
No pongas esa cara, por favor.
- Fue un error. - Voy a matarlo.
No.
- Lo siento. - ¿Lo sientes?
- Vine a evitar que... - ¿Quién eres?
- No sé. - ¿Quién eres?
- ¿Qué haces aquí? - Quería ayudarte.
- ¡Desaparece de mi vida! - Está bien.
No.
¿Dónde está? Dios mío, ¿dónde está?
¡Qué estúpido! ¡Qué estupidez!
Quería decirte que te extraño. Extraño tus besos.
Extraño tus minifaldas. Extraño tu olor.
Trae el cochecito. Vamos a buscar al mago.
Hola, niñas. Están hermosas.
Tú, afuera.
- ¿Estás enojado con él? - Sí.
- ¿Qué va a pasar? - No sé.
- ¿Qué crees que hice? - ¡Mierda!
- ¡Tu amigo te traicionó! - ¡No, Clarke!
- ¿Esto te parece un juego? - ¡Basta!
¿Qué creíste que ibas a hacer? ¿Venir y destruir mi familia?
- ¡Basta! - ¿Eso creíste?
Basta. ¡No!
- ¡No hice nada! - ¡Soy capaz de matarte!
- ¡No lo mates! - ¡Eres un estúpido!
- ¡No! - ¡Mierda!
- ¡Ven aquí! - ¡Corre, George!
¡No lo lastimes, salvaje!
- ¡Ya basta, muchachos! - ¡Basta!
¡Corre, George! ¡Te estás arrinconando! ¡Hacia allí!
- ¡Déjame! - ¡Sé más hombre, George!
¡Déjame, chiflado de mierda!
¡Eres un chiflado de mierda! ¡Déjame!
- Dios mío. - ¡Ella no es feliz contigo!
¡Nadie es feliz cuando está casado, idiota!
¡Hazte bola, George!
¡Pelea como hombre! ¡Ponte de pie!
¡No sé pelear! ¡Soy cómico, imbécil!
- ¿Te ayudo? - ¡No! ¡No me ayudes!
¡No te me acerques! ¡Eres un traidor!
- ¡Ve por más cigarrillos, mentiroso! - ¡No llegué a hacer nada!
¡Cuando llegué, ya se habían reconciliado!
- ¿Dónde está tu casco, yanqui? - ¡Hablemos! ¡Clarke!
- ¡No, Clarke! - ¡Vamos, marica!
¡Socorro!
- ¡Muy bien! - ¡Basta!
- ¡Lo tengo! - No te conviene, Schmira.
¡No te metas conmigo, Schmira!
¡Esto me va a encantar!
¡Dios!
¡Hijo de puta! ¡Sabía que no querías verme feliz!
¿Qué haces? ¡Mira esto! ¡Eres un desastre!
- ¡Te volviste loco! - ¡Eres un marica...
- ¡Déjame en paz! ...que se llama Ira Salchicha!
- ¡Debiste haberte muerto! - ¡Pues no me moriré!
- ¡No me moriré nunca! - ¡Ojalá sí!
- ¡No me moriré nunca! - ¡Muere!
- ¡Basta! - ¡Muérete! ¡Te odio!
¡Sé lo que traman ustedes dos!
¡Quieren distraerme para que no le pegue!
- ¡Lacayo! - ¡Espera!
¡Mierda, Clarke!
¿Estás bien, George?
¿Dónde está tu doble de acción?
- ¡Basta! - ¿Quieres dejar de pegarme?
¡Mejoré, pero puedo tener una recaída!
Laura, dile. Dile lo que me dijiste.
Dile que me amas más que a él. ¡Dile!
Cuando te lo dijo, creía que ibas a morirte, ¿no?
Dile. ¿Él o yo?
- Él. - ¿Qué? ¡Vamos! ¿Hablas en serio?
Es mi marido. Tenemos una familia.
Lo amo.
Tú ni siquiera lloraste cuando oíste cantar a Mable.
¿Qué pasa contigo?
No quería ser falso. No sé. Vi la obra en Broadway.
No fue tan buena.
- ¿Qué hacen en el jardín? - ¡Tengo hambre!
Nada. Estamos haciendo tonterías.
Vamos. Vuelvan adentro.
Lo siento, George. Siempre te amaré.
- Pero así es la vida. - Te amo.
Lamento haber venido. No debí venir.
No, me alegra que hayas venido.
¿Quizá cuando tengamos 70?
Ojalá encuentres la felicidad.
Mierda. Ahí vuelve. Vámonos.
Clarke.
Acabo de darme cuenta de por qué se armó todo este lío.
En el Este, lo llaman karma.
Yo lo provoqué con mi mal comportamiento.
Ahí comenzó todo.
Esto tenía que pasar.
Pero algo bueno saldrá de aquí.
Todos nosotros aprenderemos algo.
Y la lección es
que bajo la ira está el dolor,
y bajo el dolor está el amor.
¿Lo sientes?
¿Entiendes?
- Sí. Gracias. - Perdona por esto.
Sí. No te preocupes.
¿Quieres que conduzca?
No, no hace falta. Puedo conducir yo.
Y nunca tendrás que hacer nada más por mí, porque estás despedido, Ira.
Nunca había sabido de un ser humano
que no aprendiera nada tras acercarse a la muerte.
Involucionaste. Eres peor persona.
Por lo menos, soy un buen amigo.
Jamás correría al aeropuerto para traicionar a alguien.
No está en mis genes. Eso no es un amigo.
Un amigo habla contigo. Un amigo te dice:
"Te meterás en problemas. Esto no te conviene."
No corre a hablar con la chica.
- Bien... - Vaya.
Bien. Despídeme. ¡No quiero seguir cerca de ti,
porque eres contagioso!
¿Crees que no puedo conseguir otro asistente?
¿Alguien que me escriba chistes?
¿Crees que me echaré a llorar y diré "Extraño a mi Schmira"?
Eres totalmente insignificante. Eso es lo mejor.
Cuando te deje, jamás volveré a pensar en ti.
¿Crees que habrías sido feliz con Laura?
- Lo sé. - ¿Crees que serías feliz
si tuvieras una familia?
¡Nunca serás feliz, porque estás atrapado contigo mismo!
A menos que descubras cómo escapar de ti, siempre serás infeliz, George.
No eres gracioso.
Si eso significa que me parezco menos a ti, bien, no quiero ser gracioso.
Misión cumplida, Ira.
Te equivocaste de carrera.
La comedia es para la gente graciosa.
Claro.
Seguramente tendrán los cajones y armarios llenos de cosas
que no necesitan.
Mary Bolster es la directora de la revista Natural Health.
Ella los ayudará a hacer limpieza, ordenar y embalar.
- Hola, Mary. - Hola, Hoda.
Guardamos cosas por razones totalmente ilógicas.
Buenos días. Hola.
Creo que voy a perdonarlo hoy.
- ¿Qué? ¿En serio? - Sí.
¡Genial! ¡Es una noticia excelente!
Debe sentir envidia de que yo esté en Profesor con onda.
Voy a tener una actitud generosa.
Quizá podamos buscar algo para él.
Si surge naturalmente, claro, pero no lo forcemos.
- ¿Me explico? - Sí.
No quiero estar en Profesor con onda.
- Está bien. Te perdoné. - Gracias.
¿Cómo te fue el fin de semana?
Hice lo correcto, pero George me echó y me dio un puñetazo.
- ¿Quieres contarnos? - No.
Ojalá nos contaras. Parece una historia fantástica.
Despiértenme a las 2:00. Se las contaré.
- Nos alegra que hayas vuelto. - Bienvenido a casa.
Es increíble, tengo que empezar de cero.
¿Qué tal?
¿Qué tal? Supimos que estabas enfermo. ¿Ya estás mejor? ¡Por aquí!
George, tienes una segunda oportunidad. ¿Qué vas a hacer?
- Por favor. - Se comenta
que volverás a actuar de bebé. ¿Sí?
Sí, haremos otra película. Será buena.
Pronto empezará el rodaje. Permiso.
- Es un bonito lugar, ¿no? - Sí. ¿Cómo lo descubriste?
Vengo a caminar por aquí con mis amigos y siempre pensé:
"Es un lugar perfecto para traer a una mujer. Si conoces a alguna."
- Ahora conoces a una. - Sí.
- Le daré la señal para que termine. - Gracias, Mark.
Bailey, sigues tú.
Hola, Ira. ¿Cómo estás?
- Bien. Y ¿tú? - ¿Qué tal, señor exitoso?
- ¿Se conocen? - Sí. Conozco a este joven cómico judío.
¿Qué tal, Randy?
Lo vi ayer en Otto's. Me preparó un sándwich.
De pollo asado con pesto. Rico.
Sí, volví a trabajar en Otto's.
¿Vas a subir?
Sí, ya me toca. Hasta luego.
¡Nos vemos!
Gracias.
Mis amigos son muy atrevidos en materia de sexo. A mí me cuesta.
Cuando vemos televisión, y hay...
Cuando aparece una chica sensual, dicen:
"¡Cómo quisiera acostarme con esa chica!
"¡Me encamaría ya mismo con ella!"
Yo no puedo ni decir eso. No puedo fingir que haría eso.
Cuando aparece una chica sensual, digo: "¡Cómo quisiera ser amigo de esa chica!
"¡Charlaría con ella toda la noche! ¡Sería su compinche!
"¡La llevaría al aeropuerto!
"¡Le tendría el bolso mientras ella hace compras!"
Gracias.
Hola, necesito medio kilo de pavo y un cuarto de ensalada con fideos.
- Sí, enseguida. - Bueno, gracias.
La última vez que vine,
usted me vendió un rosbif que aún tenía el hilo,
yo no me di cuenta, mi marido lo comió y se ahogó.
¿Qué tal, George?
¿Tienes un momento para descansar y conversar?
Sí. Claro. Chuck, enseguida vuelvo, ¿sí?
Mierda.
Tuviste que volver a este lugar, ¿no?
Sí. Necesitaba un poco de estabilidad laboral.
Lo lamento.
Tengo seguro médico. Es bueno.
Pensé mucho sobre lo que me dijiste en el auto.
Quizá hayas tenido razón en ciertas cosas.
Trataste de ayudarme, y lamento haberte metido en medio de eso.
Mi cuerpo está mejor.
A mi cabeza le falta un largo camino.
Pero ¿cómo estás? ¿Te sientes bien?
No sé, Ira.
Yo...
La otra noche vi tu número entero, Ira. Me gustó.
Sí, ya vas teniendo ritmo.
Empecé a ver en el escenario al Ira que me gusta en la vida.
Gracias. Actué bastante últimamente, así que voy bien.
Estuviste gracioso sin recurrir a los pedos.
Esa noche escribí algunos chistes.
- ¿Quieres oírlos? - ¿Que hiciste qué?
Anoche no podía dejar de pensar en chistes para ti. Fue raro.
No digo que sean buenos, pero en fin.
¡Los escribiste de verdad!
Sí. Tengo una memoria espantosa.
¿Cómo era el chiste de la Wii?
- ¿"Mi videojuego..."? - Sí.
¿"Mi videojuego me dijo que estoy gordo"?
- Sí. - "La máxima traición." Sí.
Eso. Quizá podrías agregar: "Es como si mi porro me dijera holgazán."
Ése es muy gracioso.
"Y la Wii es como mi abuela. Ella me decía que estaba gordito.
"Me servía pollo al parmesano y me preguntaba por qué estaba gordo."
¡Ése es muy gracioso!
Es cierto. El videojuego me hacía engordar, igual que mi abuela.
- Sí. - "¿Por qué estás gordo?
"Toma 15 litros de leche chocolatada."
- ¡Me gusta! - Siempre hacía eso.
- Me gusta. - Hay uno que no me animo a contar,
sobre el Viagra. Es así: "Mi abuelo toma Viagra
"y creyó que se estaba frotando con las tetas de mi abuela..."
- ¿Sí? - "En realidad, se estaba frotando
"con sus propias pelotas."
- ¡Es gracioso! ¡Tienes que contarlo! - Es gracioso, ¿no?
Tienes que decir que, a esa edad,
cuando tienes una erección, ninguna posición es cómoda.
¡Es gracioso!
La del perrito te hace doler las rodillas. Se te inflaman por la posición.
- "No puedo ni mantenerme..." - Exacto.
- "¿Qué podemos hacer los viejos?" - Sí...
Entonces hagamos otra mala
porque me gusta cuando David se pone pálido.
Bueno.
El ocaso de los días finales
Los fríos rancios aromas matinales
El farol se apaga, otra noche se acaba
Una nueva alborada
Tócame Es tan fácil dejarme
Sola con el recuerdo De mis días en el sol
Si me tocas Entenderás lo que es la felicidad
Un nuevo día
ha comenzado
Subtitles by LeapinLar